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| ¿Cómo era? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Los candidatos | |
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| Casados por una Noche Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Buscala vos, ridículo! | |
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| Farmacia abierta | |
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| Cinco reglas para que un hombre sea feliz 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo. 2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír. 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta. 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo. 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan. | |
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| MADUREZ MASCULINA Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable cuándo tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, casi a los 50, me gustan las mujeres con buen culo, tetas grandes y punto... Por fin maduré. | |
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| Dicen que la suegra es como la estrella... -¡Entre más lejos más bella! Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..." Y por el otro lado el cartel decía: -¡Pero que viva bien lejos! ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? -Con el terrorista se puede negociar. ¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra? -¡Rip-Rip! !Hurra! | |
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| Lleno total | |
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| Francisco dibujado por Daryl Cagle | |
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| Definiciones de matrimonio: 1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. | |
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| Un catalán va a un banco español a solicitar un préstamo. Muy buen chiste: - Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal... - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos ... ¿Qué cantidad necesita? - 1 euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema. -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! -¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete, no queremos perder clientes con la que está cayendo aquí fuera. Desde luego que no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Indíqueme el plazo que desea para devolverlo. - 30 días. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%. Espere, por ser uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5%. ¿Le parece bien Don Jordi? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. - ¡He dicho que quiero dejar de garantía mi Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina en cuanto quiera. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi. - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS!! | |
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| La venganza del sargento Garcia | |
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