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| Ruptura | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Que diría tu madre | |
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| ¿Clarito? | |
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| La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor" Teme que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor" Recapacita pensando que puede sonar demasiado formal. "Sr. Monseñor" Éste, le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: "Don Monseñor" Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre Superiora, Monseñor se pone con Don? - Claro que se pone condón hija mía, si no este convento sería una guardería | |
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| ¡Al fin! | |
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| Muy cierto | |
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| En una empresa japonesa, se encuentran 2 amigos en la ultramoderna oficina de uno de ellos. - ¡Hola, cómo te va? - De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí como la ves, es un robot. - ¡Un robot! ¿a ver explícame? - Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer. - ¡No me digas! - Sí, es una maravilla... es más, si quieres te la presto un rato. El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados: -¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!! El amigo dueño del robot corre al privado gritando: -¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!! | |
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| Equipo al hombro | |
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| Ring Ring? - Canal+, dígame. - Hola buenas tardes. Soy José Mourinho y llamo para una reclamación. - Dígame señor Mourinho. - Vamos a ver? ¡Me dijeron que si contrataba Canal+ Liga me regalaban la Champions! | |
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| ¡QUE VENDEDOR! Uno de los tantos desocupados que hay en Bs.As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: - ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa. Al gerente, le cayó en gracia el tipo y lo contrata. - Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue. El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: - ¿Cuántas ventas hiciste hoy? - Una. - ¿Una sola?, dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. - ¿De cuánto fue la venta? - 300 mil pesos, le responde el tipo. - ¿300 mil, pero qué le vendiste? - Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: - ¿El señor vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4? A lo que el novato responde: - ¡Nooooo...! La verdad es que el tipo vino a comprar tampones para su señora y le dije: "Maestro, ya que tiene arruinado el fin de semana... ¿por qué no se va a pescar?" | |
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| Jubilación | |
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| En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa: - Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo? - ¿Setenta y tres? - No, solo sesenta y siete. - Jo, tio, como te conservas! ¡Que cumplas muchos mas! El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido : - Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo - ¿Sesenta y dos? - No, sesenta y siete. - ¡Enhorabuena! Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida. - Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo - Bajate la bragueta. - ¿Qué? - Que te bajes la bragueta. El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice: - Pues hoy cumples sesenta y siete años. - Pues si! ¿Y como lo has sabido ? - Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe | |
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