| Una joven se confiesa. -Padre... Ayer hice el amor con mi novio. -¿Cómo sucedió? Dime, hija... ¿Fue contra tu voluntad? -No, padre... ¡Contra la pared! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije: - Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma... ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado... Mi mujer, que es una persona muy razonable, me dijo: -Vos andá a buscar una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir como en tus épocas de joven... volverás a dormir en un departamento barato, manejando un auto barato, durmiendo sobre un sofá cama y viendo televisión en un 14 pulgadas? | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: -Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. -A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: -Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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| Apodos para tus compañeritos de trabajo -Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita. -Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. -Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. -Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. -Escombro: donde está, molesta. -Estribo: sólo sirve para meter la pata. -San Cayetano: te acercás y te da trabajo. | |
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| El mapa | |
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| Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero? - Dígame la mala primero. - Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante. - Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia? - Que ha sido elegido "La reina del cuartel" | |
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| Avisos -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. -Se necesita cama con muchacha adentro. -Cambio condón roto por ropa de bebe. -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Cambio pastor alemán por uno que hable español. -Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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| Viagra | |
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| Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y balbuceando, hace una pregunta: - Pero vieja... ¿por qué hiciste esto? - ¡Por 50 años de mal sexo! Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, las galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas? El viejito, sin mirarla, le contesta: - ¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA? | |
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| Renace nuestro amor | |
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| Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando. | |
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| Interrogantes de un niño ¿Cómo quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tipos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, y Popeye fumaba hierba. ¡VAMOS, NO ME JODAN! | |
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