| Pensamiento filosófico argentino Cuando los trabajadores se juntan... juegan al futbol. Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis. Cuando los directores se juntan... juegan al golf Conclusión: Cuanto más cargo tenés... mas pequenas son tus pelotas | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| ¿Qué es un arquitecto? Una persona que no es tan inteligente como para ser ingeniero, ni tan maricón como para ser decorador de interiores. | |
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| ¿Qué es un partido doble mixto de tenis?. Un single de hombres con obstáculos. | |
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| Doña Rosa ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. Al llegar a casa a su casa, el cura observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta: - Doña Rosa, ¿qué es eso que está encima del órgano? Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde: - ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada. | |
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| En el partido final de la copa un hincha se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: - Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?. - Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. - Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? - No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral. | |
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| Un vendedor le dice al cliente: - Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares. - Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre? El vendedor le contesta: - Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela. El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice: - Mi amor, ahí hay un barranco. Y el esposo le contesta: - ¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta! | |
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| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Karl Marx? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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| Un obispo visita al cura de un pueblo: - Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas... - Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa... - Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos... - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no! | |
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| El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera. - ¿Me puede traer un sello, por favor?. - ¿Un sello?. ¿Para qué?. - Es que me gusta leer un poco después de comer... | |
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| Se encontraban dos argentinos discutiendo: - Che te digo que yo soy el hijo de Dios!. - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo. - Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!. Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: - Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?. A lo que el otro argentino respondió: - Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!. | |
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