| Si quieres conocer el amor verdadero, haz este experimento. El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero. Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento: 1. Encierra a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el maletero del coche. 2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo). 3. Proceda a abrir el maletero. 4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un individuo llega a un prostíbulo y grita: -¡Quiero una vieja que lo haga como yo lo quiera hacer! Ninguna de las mujeres se atrevía, así que vuelve a gritar: -¡Quiero una vieja que lo haga como yo lo quiera hacer! Por fin sale una de ellas y dice: -Yo quiero. -¿Cómo yo quiera? -Sí, como tú lo quieras... Suben al cuarto y prau, prau, prau hacen el amor. La muchacha extrañada le dice: -¿Qué tuvo de especial? -¿Te acuerdas que te dije que era como yo quisiera? -Sí, responde la muchacha. -Pues lo quiero fiadito, fiadito, fiadito... | |
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| Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta. El marido, todavía entre sueños, refunfuñó: -¡NO ME PIENSO LEVANTAR! Y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación: -¿NO VAS A VER QUIEN ES? El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó: -¿Quién es? -¡Soy yo, Ezequiel el vecino!, ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió ... Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!... -¡No joda! ¡No me moleste! ¡Son casi las 3 de la mañana! ¡Además está lloviendo mucho! ¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias? Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha: -¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora? -¡Pero mi amor, está borracho...! -Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡Debería darte pena! El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito: -¡Vecinooooooo! ¡Vecinooooo! ¿Todavía necesita el empujón?. -Sssiiii, ¡HIC!.. ¡Por favoooor! -Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo? -¡Aquiiii! ... ¡HIC!, ¡AQUI ...HIC! ¡En la hamacaaaaaaaaaaaaaaaa! | |
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| Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El campesino se persigna y dice asustado: -¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! | |
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| Lo justo es lo justo | |
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| Estacionamiento de bicicleta | |
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| Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: - Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo... El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!. - Buen fin de semana -dijo el policía. | |
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| El despertador | |
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| -Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella Sacha Guitry -Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman -No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años' (Sam Kinison) -Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran -Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray | |
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| Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito. El viejo grita: -¿Pero mujer, por que me pegas ? Ella le responde: -¡Por 40 años de mal sexo! y continua con su bordado. De la nada, el viejo hace un rollo con el periódico y le pega a la vieja. La vieja grita: -¿Y eso a qué ha venido ? Y el viejo responde: -¡Eso es por saber la diferencia! | |
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| -A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. -¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood? -No, para que estuviese a 3000 años luz. Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: -¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: -Es mi suegra. Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: -¡Miren cómo se agarra esa desgraciada! | |
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| Calentamiento global | |
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