| Tierno Está una ratita sentada, aparece otra y le dice: - ¿Qué haces aqui tan solita, ratita? Y le contesta la otra: - Nada, esperando un ratito... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La madre de jamito, dice: -Vamos a la peluquería -No es que no tengo ganas, dice Jaimito. -Pero Jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería -Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. | |
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| Todo se cae | |
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| Hacer pipi de pie Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó: -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva: -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama?, preguntó Eva. -Cerebro, dijo Dios. | |
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| 1) Las suegras son buenas cuando no hablan de ti, pero seguramente no es por buena, sino por MUDAS. 2) Había un tipo en un bar y llega el amigo y le dice: - ¿Qué te pasa, porque esa cara? - Es que hoy en la mañana casi atropelle a mi suegra - ¿Te fallo el freno? - ¡No, el acelerador! 3) Amigo, no sabes, ando destrozado, tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: - No te preocupes coño, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, muy tierna y buena. Y el otro le dice: -¿Quién es? Y le responde: - La suegra de mi mujer. 4) ¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, - ¿Y la otra?, pregunta - Y la otra vive en el mar. 5) Un hombre va al psicólogo y le dice: - ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes. - ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico. - ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy! | |
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| Mas paseo | |
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| Cada mañana paso a través de cinco etapas del despertar: la negación, la ira, la negociación, la resignación, el café. | |
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| De nuevo el pajarito | |
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| Un engaño y un genio Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios. Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular. En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje, abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de "que cosa original", "que lindo", etc. Hasta que abrieron el sobre. Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20×30 del padrino de casamiento teniendo relaciones sexuales con su novia, ahora esposa. Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas. El novio durante algunos segundos se quedó observando las reacciones de los invitados, se dió vuelta, mirando al padrino y a la novia, les dijo: -Que disfruten de la fiesta. Y se marchó, dejando a la multitud estupefacta. El casamiento fue anulado dos días después. Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada hubiera pasado. Con su venganza consiguió: -Que los padres de la novia pagasen mas de R$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a $ 32.000) por un casamiento para mas de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma). -Que todos se enterasen exactamente como fueron las cosas. Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia sólo sabría la versión de ella. -Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino enfrente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc. En otras palabras: "El tipo es cornudo, pero es un genio!" | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: -Mi vida, ahorita vengo. -¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). -Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: -¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: -Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: -¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: -Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, si? -¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito? Abre el horno y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc. -Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... -¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de m... y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hdp! | |
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| El pequeño Pepito estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y preguntó: -Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. -A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Pepito dijo: -¡Gracias abuela! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: -Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas o camarotes y la mamá de Manolín quiere hablar contigo. | |
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| Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima: - ¡El ti! ti! ¡El ti! ¡El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡EL TIGREEE! El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita: - ¡Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!) - ¡Hip... hip! (y de nuevo: ¡HUUUUUURRRRA!) - ¡Hiiiip... hiiip! Y se los comieron los hipopótamos... | |
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