| Recientemente lei que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta? que no he podido responder... es: "¿Qué quiere una mujer?" Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo "Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes." Henny Youngman "No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años" Sam Kinison "Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio." James Holt McGavran Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admitilo 2. Cuando tengas razón, callate. Nash La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Al fin viernes! | |
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| Mandamientos del vago -Se nace cansado y se vive para descansar -Ama a tu cama como a ti mismo -Si ves a alguien descansar, acompáñalo. -Descansa en el día para que puedas dormir en la noche. -El trabajo es sagrado ¡no lo toques! -Aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy. -Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro... -Calma, nunca nadie murió por descansar. -Cuando sientas el deseo de trabajar siéntate y espera a que se te pase. -Si el trabajo es salud,¡ pues que trabajen los enfermos.! | |
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| Leer a continuación palabras con nuevos significados: Amor: Enfermedad que sólo se cura con el matrimonio. Palabra que contiene cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. Arquitecto: Dícese del tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. Dolor de cabeza: Anticonceptivo que es el más usado por la mujer de estos tiempos. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres. Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ?se está haciendo la difícil?. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Supermodelos: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos. Trabajo en equipo: es la manera de poder echarle la culpa a otros. | |
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| Antes y después del matrimonio Antes: Dos por noche Después: Dos por mes. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes : Fiebre de sábado por la noche Después: Monday Night Football. Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin... | |
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| Buen dentista Un chico y una chica se encuentran en un bar. Se llevan tan bien que deciden ir a un lugar más privado, al apartamento de ella. Un par de copas más tarde, el chico se quita la camisa y luego va y se lava las manos. A continuación, se quita el pantalón y se lava las manos otra vez. La chica que lo mira con atención le dice: -Tú has de ser un dentista. El hombre, sorprendido, dice: -Sí ... ¿cómo te has dado cuenta de eso? -Muy fácil, respondió ella, de las veces que te lavas las manos. Una cosa llevó a otra y hacen el amor. Después de que han terminado la chica le dice: -Estoy segura que has de ser un buen dentista. El chico, ahora con un ego impulsado le dice: -Claro, yo soy un buen dentista, ¿Cómo te diste cuenta de eso? -Es que no sentí nada! le responde. | |
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| ¡Que habrá visto Spiderman! | |
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| Un borracho estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una mujer. Entonces la tía ya no puede más y le dice: - Oye borracho de m... ¿por qué no pone la mano en otro sitio? - Señora, no me tiente... no me tiente... | |
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| El policía de tránsito para un coche: - ¡Sus documentos, sir! - ¿Por qué usted me llama sir? - ¡Porque va por la parte izquierda de la carretera! | |
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| Estas son las frases más típicas con las que una mujer rechaza a un hombre, y entre parentesis lo que quiere decir de verdad. -Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de mi hermano Carlitos). -Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con alguien que se parece a mi padre). -No me atraes de "esa" manera. (Tampoco la atraés de otra manera. Ella no dejaría ni que su perro te tocara). -Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche y escuches las llamadas en el móvil de todos los otros tios a los que me tiro). -Tengo novio. (Prefiero a mi gato persa y una tarrina de un litro de helado Häagen Dazs -que rico!-). -Hay otros "amigos especiales" en mi vida. (¡imbecil!, pero si me estoy tirando a tu mejor amigo) -No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo jamás si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio). -No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya, tuya, tuya). -Ahora quiero concentrarme en mi carrera. (Mi trabajo es aburrido y frustrante pero es mucho mejor que salir contigo!). -Mejor que seamos amigos. (Quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo sin problemas). | |
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| Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho: Innovativo Preliminar Proliferación Cilantro Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho: Específicamente Constitucional Disociación Transustancial Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho: Gracias, pero no quiero acostarme contigo. No, yo ya no quiero beber más. Lo siento, pero tú no eres mi tipo. Una hamburguesa? No, gracias. Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad? No quiero pelearme contigo. Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación. Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle. Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana. | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra. - mmm... ok. quiero que ponga: "Murió Josefina". - Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo solo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ok, Ya se que poner en el anuncio... - ¿Si?, dígame... - Quiero que ponga: "Murió Josefina". - ¿Y las otras 3 palabras? - Vendo Toyota Corolla! | |
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