| Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al médico, y éste le dice que no tiene nada en la cabeza, que el problema está en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tipo al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este individuo no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres, y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida. Está hablando con el sastre, que le dice: - Entonces, le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendrá usted listo para... - Espere, espere. ¿Qué talla dice que son mis pantalones?. - La 32. - No. Mi talla de pantalones ha sido la 28 toda mi vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo? | |
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| Marido obediente | |
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| Guarda la calma | |
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| Hace llorar | |
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Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: - Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: - No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: - Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: - En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: - No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. - En el nombre del Padre, del Hijo, amen. - Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. - Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: - ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? | |
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| Cocodrilo Lacoste | |
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| Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el solo. Más tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido. Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine. A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía: - ¿Qué tal la fiesta de ayer? - Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz. | |
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| Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa! - le dice al tipo -.¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida?,le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua! Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la "estatua", come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua. | |
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