| Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: -Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva el buen señor que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se pare! ¡Qué se pare! El viejito, con una sonrisa, dice: -¡Carajo... Sí se para ...no lo dono! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Un policía llega a casa de una señora dice: -Señora encontramos a su esposo con otra... La señora pregunta: -¿Era rubia de ojos azules? El policia responde -No -¿Era una morena con pelo castaño? -No -¿Era una pelirroja con el busto bien grande? -No señora, lo encontramos con una bajita de ojos verdes! -Que insolente engañándome con una desconocida. | |
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| Barby | |
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| Una anciana en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al esposo: - Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿qué hago? Y el marido responde: - Ahora nada, después cámbiale las pilas al audífono... | |
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| Cosas que sabemos gracias a las películas En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color? aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. | |
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| Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido. Después de salir de los autos la mujer dice: -Dios mío; mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un rasguño. -Esto debe ser un milagro, responde el hombre. La mujer dice: -Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días... ¿qué opinas? El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: -Si!, estoy completamente de acuerdo. La mujer continúa: -Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella de vino; no se rompió... está intacta! Seguro que esta es otra obra de Dios, quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida ¿que decís? Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos. Entonces el hombre le pregunta: -Pero vos ¿no vas a tomar? -No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia. MORALEJA: Los hombres son y serán más calentones que inteligentes. Las mujeres son y serán más brujas y astutas... | |
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| Un hombre y su esposa, se van de viaje al mismo sitio de su luna de miel por su 25 aniversario. Mientras la pareja se está reflejando en esa noche mágica de hace 25 años, la esposa le pregunta al esposo: -La primera vez que viste a mi cuerpo desnudo frente a ti, ¿qué pasó por tu mente? El marido responde: -Todo lo que quería hacer era secar tus senos a besos, y sacar todo de tu mente amándote. La mujer, encantada le pregunta: -¿Y qué estás pensando ahora? La mujer le pregunta mientras se desnuda. El marido responde rápidamente: -Parece que hice un buen trabajo. | |
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| Pobre Noé A principios de 2013, Dios visitó a Noé y le dijo: -Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, superpoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches. Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. -Noé, pronto enviaré la lluvia ¿Dónde está el arca? -Perdóname, Dios mío, imploró Noé, pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,. mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, para, según ellos, evitar que huya del país, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. ¡Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca!. De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabezo y dijo: -Entonces, ¿no vas a destruir la tierra? -No es necesario -respondió Dios- la Administración se encarga. | |
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| Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio. Este le dijo: -Te concederé tres deseos. -Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero) -Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja. | |
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