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| Bronceado | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una ancianita le dice a otra: - Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera de la cama. - ¿Te hace el amor como un salvaje?. - No, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio. | |
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| Podium | |
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| A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice: - Manolo, hazme un gran favor.La herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar.Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo. - Por supuesto Venancio,responde Manolo.Y accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: - Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior. Manolo acepta.Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto: - Mira Manolo, este endemoniado virus se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que... Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice: - !!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO!!! | |
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| Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: -¿Cuántos hijos tiene, señora? -Diez. -¿Cómo se llaman? -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo. -¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? -Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran. -¿Y si quiere que vayan a comer? -Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer. -Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace? -¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo... - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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| Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación: - Mire , Doctor , tengo un problema grave . - Explíqueme de que se trata - Pues verá usted , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso ... - Y ¿Cuál es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar? - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo! | |
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| El hombre lo hace de pie. La mujer lo puede hacer sentada. Y el perro lo hace a tres patas. ¿Qué es? Dar la mano obviamente... | |
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| Pedro le dice a Juan: -Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: -¿Si? Pedro: -Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: -¡Vaya! eres un marido considerado. Pedro: -No... ¡lo que pasa es que yo no puedo con todo! | |
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| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS! | |
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| Estan dos niñas discutiendo: -No, se dice "no lo sepo". -No, se dice "no lo sabo". -No, se dice "no lo sepo". Llega un niño y les dice: -No se dice de ninguna de las dos formas. -¿Y entonces como se dice? -No lo se. -Pues si no lo sabes te callas. | |
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| Dos monjas estan subidas en una moto,van hacia una montaña y pasan por la curva de la muerte,entonces al pasar las para un policia. El policia dice: -¡Alto!, ustedes no saben que han pasado por la curva de la muerte. Las monjas dicen: -¿Por la curva de la muerte? Y el policia dice: -¡Si! por la curva de la muerte, ustedes no saben que se podrian haber matado. Las mojas dicen: -Tranquilo hijo EL SEÑOR esta con nosotras. Dice entonces el policia: -Pues multa. Las monjas dicen: -¿Por qué? -¡PORQUE VAN TRES EN LA MOTO! | |
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