| Un hombre estaba caminando por la calle, cuando se da cuenta de que un niño muy pequeño trataba de presionar el timbre en una casa de enfrente. Sin embargo, el niño como era muy pequeño y el timbre de la puerta estaba demasiado alto no podía alcanzarlo. Después de ver los esfuerzos que hacía el niño por tratar de alcanzar el timbre, el hombre atravesó la calle y se acercó al niño.y tocó el timbre y, poniendo la mano amablemente en el hombro del pequeño, se inclina hasta el nivel del niño, sonríendo con benevolencia y le pregunta: - ¿Y ahora qué, mi hombrecito? El niño responde: - ¡Ahora corramos! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Silicona | |
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| En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Tomasito y éste le contesta: - Yo quiero ser jugador de River, y si me va mal, entrenador. - Muy bien Tomasito ... ¿Y vos Eugenita? - Yo quiero ser pianista, y si me va mal, profesora de piano. - Muy bien Euge... ¿Y vos Gustavito? - Yo quiero tocar en una banda, y se me va mal, enseñar guitarra. - Muy bien Gustavito. ¿Y vos Jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: - ¿Y si te va mal? - Paja y coca cola. | |
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| Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: - ¿Nombre? - le pregunta San Pedro. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... - Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: - Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?... | |
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| La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - ¡Babá, Babá! en el colegio me han rebrobado... - ¿Bor qué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre! - ¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! -¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... -Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...: - El brimero es el legal... ¡sirbe bara firmar los babeles imbortantes! - El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes! - El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué! - El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas! - El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero... - Ah, el tercero, hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro | |
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| Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones | |
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| Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de un importante negocio de ventas de electrodomésticos. Le dice al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba. El empleado le contestó que no podía aceptarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial. Entonces la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar: - Acaríciame las tetas, por favor... ¡Acaríciame las tetas! El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente del local. Ya frente a una multitud creciente de clientes, el gerente le preguntó a la mujer: - Pero, ¿Qué le pasa, señora? Ella le explicó otra vez el problema de la tostadora y el gerente, le repitió la misma negativa dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar: - Acaríciame las tetas, por favor, dale, ¡Acaríciamelas! Diciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor. Shockeado, el gerente pregunta: - ¿Pero señora, por qué está gritando esto? La mujer, ya con toda tranquilidad, le dice: - Porque me gusta que me acaricien las tetas cuando siento que me están jodiendo. La multitud estalló en aplausos y rápidamente le reembolsaron el dinero | |
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| Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural. El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?, le pregunta. - Mercedes, señor, responde ella. - Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él con un guiño. - Si señor, el mismo precio... | |
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| Hablar seriamente | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz? Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena. - ¡Ay mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé ... dónde está y quién se lo está comiendo! | |
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| Incontinencia submarina | |
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| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: Me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué?? Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver... El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela. La viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: ¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: ¡Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes! | |
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