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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto, aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro). JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad! que mentiroso... y todo por no querer darle dinero! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| -Vete, ya no te quiero. Sólo me das problemas. -Pero qué dices, si soy tu profesora de álgebra. -Y dale... | |
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| ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera | |
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| Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas? Porque la bicicleta podría ser tuya. | |
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| Cuidado Pinocho | |
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| Un anciana en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al esposo: -Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago? Y el marido responde -Ahora nada, después cámbiale las pilas al audífono... | |
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| - Ayer vi un letrero que hizo que me cagara en los pantalones. - ¿Y que ponía? - Baño cerrado. | |
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| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿a qué edad se muere un burro? Y la maestra le responde: - ¿Por qué Jaimito?¿Ya te sientes mal? Mejores cupones de descuentos de BuyinCoins en Descuentos.Guru | |
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| Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro: - Tengo un jefe genial. - ¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace? - Se pasa todo el día durmiendo. - ¿Y tú, que haces? - ¡Ayudo! | |
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| Efectos de la gravedad | |
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| Un policía de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo: - ¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta? La mujer se libró de la multa cuando le contestó: - ¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy! | |
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| Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: - ¿Qué has vendido? A lo que el muchacho responde: - Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice: - ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: - Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoree alrededor del hoyo. | |
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