| Un gallego estaba de turista en el Sáhara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le responde: - Voy a ir a nadar... - Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí - le informó el árabe. - ¡Mil trescientos kilómetros! Qué barbaridad, ¡qué playa tan grande! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Cuidado con el alcohol | |
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| Trabajamos rodeados de personajes a los que se pueden catalogar con los siguientes motes: El Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás. La Bisagra: si no está en la ventana está en la puerta. El Delfín: hace 2 o 3 tonterías y despúes nada, nada y nada. El Escombro: donde está molesta. Y por último, San Cayetano: te acercas y te da trabajo. | |
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| Entra una pareja en un restaurante de lujo, en esto que el camarero les pregunta: -¿Que va a tomar el caballero? -A mi para empezar, póngame una langosta y una buena botella de Pesquera- -Excelente elección. ¿Y a su señora que le pongo? -A mi señora póngale en un mensaje que estoy en una comida de negocios | |
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| Al día siguiente de una cena de empresa de un hospital las enfermeras durante el café comentan: -Uf, yo ayer debí de acabar con un anestesista... porque no me enteré de nada. -Pues el mío debía ser traumatólogo... porque acabé rota! -Jo... pues el mío debía ser celador... porque en cuanto quise empezar me dijo: ¡Espera un momento que tengo que ir a buscar ayuda! | |
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| Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero. | |
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| ¿Cómo se dice eyaculación precóz en japonés? Ya tá. ¿Y en español? Te juro que es la primera vez que me pasa. | |
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| Dice una señora sus amigas: -Tengo tres hijas y todas han tenido mala suerte con sus respectivos esposos. -Pues qué lástima, ¿y por qué? -Es que los tres le salieron cornudos | |
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| Esto es un borracho en el coche que lo para la guardia civil y le hace un control de alcoholemia. Tríplica la tasa de alcohol y el guardia le pide que le muestre el canet de conducir. En esto, el borracho lo mira y le dice: -Pero vamos a ver, ¿en qué quedamos? La semana pasada me lo quita... hoy me lo pide... al final ¡me lo va a perder! | |
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| Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra: - Tengo las nalgas dormidas. Y la amiga responde: - Sí, ya sé, las oí roncar tres veces... | |
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| Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Ayer entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero! -Y que hiciste!? -Nada, me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos! | |
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| Un borracho le envia un mensaje a su esposa: -Amor llego en 30 minutos, si no he llegado vuelve a leer el mensaje! | |
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