| Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo: - ¡Qué bien huele!. A lo que el tacaño contestó: - Si quieres pasamos otra vez... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| - Doctor, doctor, soy bipolar. - Cálmese, anímese, cálmese, anímese... | |
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| Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él. | |
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| Como empiezan las discusiones matrimoniales Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: -¿Qué hay en la tele? Yo respondí: -Polvo. Y, ahí empezó... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: -¿La conoces? -Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. -¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo Y, ahí empezó... Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: -Desabotone la camisa Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.Ella me dijo: -Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió. Ella me dijo: -¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... Y, ahí empezó... La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: -Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: -Tu vista está cerca de la perfección. Y, ahí empezó... Llevé a mi mujer al restaurante. El mozo anotó primero mi pedido: -Quiero un churrasco poco hecho, por favor. El mozo pregunta: -¿El Señor no se preocupa por la vaca loca? -No, ella misma puede hacer su pedido. Y, ahí empezó... | |
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| Palabras o frases más peligrosas de las mujeres BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y que vos tenés que callarte. CINCO MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la Playstatión o viendo un partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son solo 5 minutos. NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1). HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio. GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3). OK: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar. GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos DE NADA. COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar ?andá a cagar? o ?me tenés harta?. De alguna manera va a lograr que termine siendo como ella quiera. NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad. ¿QUIÉN ES?: Léase ¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contesta, casi ninguna respuesta es aceptable. PREGUNTA QUE UN HOMBRE NUNCA DEBE REALIZAR: Si su mujer está como llorando o con cara de culo, nunca pero nunca se le ocurra preguntar ¿qué te pasa? Las inveitables respuestas son: NADA o UN GRAN SUSPIRO, con lo cual lo mejor que podés hacer es rajar y volver dentro de 15 días. Total igual te van a putear, por lo menos, zafás por un tiempo. | |
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| Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo: - ¿Y vos?... ¿No me tenes miedo? - Que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años! | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones- tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿Es qué ahora hay especialista para cada huevo? | |
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| Cinturones | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS? Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca quedan embarazados. No se indisponen. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su mingitorio. Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo un bolso. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo. La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica. Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos, tranquilamente. Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar: "Debe estar enojado conmigo". Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a. Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Su ropa interior cuesta $ 45 en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote y/o la barba. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos?. ¿QUIEN PUEDE NEGAR TODO ESTO? | |
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| Los 12 "Carajos" más famosos de la historia 1. ¿Cuándo CARAJO va a parar esta lluvia...? Noé - Año 431 AC 2. ¿Cómo CARAJO se te ocurrió eso? La Madre de Pitágoras - Año 126 AC 3. ¡CARAJO, que calor hace...! Juana de Arco - Año 1431 4. ¿Cuándo CARAJO vamos a llegar? Cristóbal Colón - Año 1492* 5. ¿Cómo CARAJO quieren que pinte este techo? Miguel Ángel - Año 1566 6. ¿Qué CARAJO te has tomado, Julieta? Romeo - Año 1595 7. ¿De dónde CARAJO han salido tantos indios? General Custer - Año 1887 8. ¿Por dónde CARAJO entra tanta agua? Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912 9. ¿Por qué CARAJO no entiendes esto? Einstein - Año 1938 10. Vamos Mónica, dale, ¿quién CARAJO se va a dar cuenta? Bill Clinton - Año 1997 11. ¿Qué CARAJO hacemos ahora? Barack Obama - Año 2013 12. Y ahora, ¿Por quién CARAJO votamos? Millones de Argentinos que están repodridos - Año 2013 Decime... ¿que CARAJO esperás para hacer clic en "me gusta"? | |
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| No saber que hacer | |
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| ¿Por qué los casados son mas gordos que los solteros? Porque los solteros cuando llegan al frigorífico dicen "lo de siempre" y se van a la cama. En cambio los casados cuando llegan a la cama dicen "lo de siempre" y se van al frigorífico... | |
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