| Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película? Termina-Aitor | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y un soldado dijo: - Yo tengo una, mi sargento. Y el sargento dice: - OK, usted se va a Hawaii por una semana, con todos los gastos pagados. Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar: - El que tenga una navaja, dé un paso al frente. Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice: -¡OK, hoy, todos uds a pelar papas! | |
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| -Atención, atención. Nave espacial llamando a base. Nave espacial llamando a base... Un ovni nos está fotografiando. ¿Qué hacemos? -Habla la base: ¡Sonreíd! | |
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¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo? Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar: 1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3 - Si a él le gusta eso, es de él. 4 - Si está en la mano de él, es de él. 5 - Si él te lo puede sacar, es de él. 6 - Si lo tenías hace poco, es de él. 7 - Si parece ser de él, es de él. | |
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| Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado: ¿Como, cuántos son? El soldado responde: Como 1001. ¿Y cómo sabe que son 1001? Es que viene uno adelante, y como mil atrás. | |
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| Dos mujeres, una le dice a la otra: - Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa. - Vaya... ¿Se te debe hacer eterno? - No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre. | |
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| Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo: - ¿Y tu? ¿No me tienes miedo? - ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años! | |
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| En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero. - Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria. - Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado. - Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo? - Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. - ¿Y qué pasa si no tienen un burro? - ¡Llamamos a un ingeniero! | |
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| Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice: - Veréis... en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas. El ingeniero no está de acuerdo: - Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería. El informático sonríe y dice: - Primero fue la informática, ¿cómo creéis que Dios creó el caos? | |
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| ¿Cuál es el hombre más manso del mundo? El hijo de Superman, Supermansito. | |
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| - Doctor, doctor, yo nada más que pienso en 2 más 1. No se me quita de la cabeza, doctor. Dos más uno, dos más uno... ¿Qué tengo, doctor? - ¡Usted lo que tiene es estres! | |
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