SÍNTOMA: Cerveza inusualmente transparente e insípida. FALLO: Copa vacía. SOLUCIÓN: Llame al mesero para que le sirva otra cerveza. SÍNTOMA: Pies fríos y húmedos. FALLO: La Copa de cerveza está en una ángulo incorrecto y se está regando. SOLUCIÓN: Enderece la cerveza, si se ha derramado mucha, compre otra. SÍNTOMA: Pies calientes y mojados. FALLO: control de la vejiga incorrecto. SOLUCIÓN: Después de la tercera cerveza? dirigirse al baño más cercano. SÍNTOMA: La Cerveza no tiene sabor y el frente de su camisa está mojado. FALLO: Boca no abierta. ACCIÓN: Practique en el espejo el abrir y cerrar la boca? hacer la práctica con una botella de cerveza llena. SÍNTOMA: Su canto suena desafinado. FALLO: La cerveza es demasiado débil. SOLUCIÓN: Tomar más cerveza hasta que su voz mejore. SÍNTOMA: El cielo se ve con luces fluorescentes. FALLO: Se ha caído de espaldas. SOLUCIÓN: Ponerse gafas de sol? No solucionada nada, pero nos hace ver con estilo. SÍNTOMA: Boca llena de arena. FALLO: Ha caído hacia delante. SOLUCIÓN: Véase la solución de arriba. SÍNTOMA: todo el mundo da vueltas. FALLO: Poca gente bebiendo cerveza. SOLUCIÓN: Invite a todo el mundo a beber... Así todos daran vueltas con usted. SÍNTOMA: Todo el mundo te mira y sonríe. FALLO: Usted está bailando en la mesa. SOLUCIÓN: invite a uno de sus amigos a que lo acompañe? dos borrachos bailan mejor que uno. SÍNTOMA: No recuerda la letra de la canción. FALLO: La cerveza no ha llegado hasta la cabeza. SOLUCIÓN: tocar una guitarra imaginaria? para que la cerveza circule por todo el cuerpo hasta llegar al cerebro. SÍNTOMA: La cerveza es cristalina. FALLO: Es agua. Alguien está tratando que recuperes la sobriedad. SOLUCIÓN: Darle un puñetazo. SÍNTOMA: Te duelen las manos, la nariz y el estómago. FALLO: Usted ha estado en una pelea. SOLUCIÓN: Pedir disculpas a todos los que ves, por si acaso eran con ellos. SÍNTOMA: No reconoces a nadie, no reconoces la habitación donde estás. FALLO: Usted está en el bar equivocado. SOLUCIÓN: Vea si tienen cerveza gratis. SÍNTOMA:. El salón parece inusualmente oscuro. FALLO: El Bar se ha cerrado. SOLUCIÓN: Confirmar dirección de su casa con la camarera. SÍNTOMA: El Taxi de repente adquiere aspecto colorido y una textura viscosa. FALLO: El consumo de cerveza ha superado las limitaciones personales. SOLUCIÓN: Cúbrase la boca. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Hay un peligroso virus dando vueltas. Se llama TRABAJO. Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, o cualquier otra persona, a través de correo electrónico o cualquier otro medio, ¡CUIDADO! Este virus estropea su vida privada. Si usted tiene mucho trabajo pendiente... no se preocupe: ¡Existe una solución! Póngase una buena chaqueta, invite dos buenos amigos y ballasé al bar más cercano. Una vez allí pide el antídoto conocido como CERVEZA. Tome el antídoto repetidamente hasta que se olvide por completo del trabajo. Envíe este aviso de inmediato a 5 amigos. En caso de darse cuenta de que usted no tiene 5 amigos, esto significa que usted ya está infectado y que el trabajo ya controla su vida. Recuerde, este virus es mortal... ¡Vacunese ya! | |
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| Estudios científicos revelan que la cerveza contiene pequeñas trazas de hormonas femeninas. Para probar su teoría, los científicos les dieron a 100 hombres 12 pintas de cerveza, y observó que - El 100% de ellos ganó peso, - El 100% habló en exceso sin tener sentido, - El 100% sufrieron aumento de las emociones, - El 100% tuvieron problemas de conducción. - El 100% se marearon y vomitaron como embarazadas. Por ahora No se prevé realizar más pruebas. | |
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| Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El Papel Lustrillo, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando: -¡Aquí tenemos al Papel de China! -¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico! -¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado! -¡Una ovación al Papel de Navidad! -¡Y ahora el Papel Arrooozzz! -¡Recibamos al Papel Crepé! -¡También nos engalana el Papel Celofán! De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados: - ¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera! En un rincón el Papel Grasa y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin. Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti. De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea, que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera. Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos. Todos los papeles eufóricos se preguntan: - ¿Quién es ese papel? El anfitrión se acerca al desconocido y le dice: - ¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera! ¿Cuál es su nombre? Y el extraño responde: - Me llamo Bond... Papel Bond... | |
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| - Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez? - No. - ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil? - Eso sí. - Gracias, señor juez. | |
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| Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones. En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta: - ¿Te doy miedo? Sofía lo mira y le responde: - No, gracias, ya tengo mucho. | |
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| Dos amigos: - Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". - ¿Y qué?. Cuenta, cuenta... - Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie... | |
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| - Hola, llamo para dar de baja la linea. - ¿Me puede decir el titular? - Pues sería algo así como "Cliente llama a la compañía de móviles para darse de baja" pero no creo que sea noticia. | |
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| - Íbamos yo y Nacho. - No hijo, íbamos Nacho y yo. - ¿Cómo? ¿entonces yo no iba? | |
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