| - Vengo por el puesto de trabajo que está en el tablón de anuncios. - ¿Sabe usted inglés? - No - ¿Sabe usted francés? - No - ¿Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!! - Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... " | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos. - Quiero ser una mujer rica - pide. - Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro. - Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui. - Concedido - y rejuvenece por arte de la magia. - Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul. Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice: - Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado. | |
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| Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta: - ¿Qué harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? - ¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero. - ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo. - ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero. Los otros lo miran sin entender y le preguntan: - ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel? Y el tipo responde: - Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. | |
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| Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso: "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop" - ¡Alto, alto! grita el visitante ¡Esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos! - No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto. - ¡Pero eso es pésimo para los preservativos! - ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas! | |
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| La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama, ¿Tú podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y... - Mama, lo que necesito es aprender a cocinar. | |
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| Va un viejo a la consulta del medico y le dice: - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado - Pues 87 años? - Y a su edad qué mas quiere? - Pues llegar al quinto que es donde vivo. | |
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| Cuando los trabajadores se juntan...Juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan...Juegan al tenis. Cuando los directores se juntan...Juegan al golf Conclusion: Cuanto más cargo tienes...Más pequenas son tus pelotas. | |
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| En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene: - Su nombre por favor. - ¡Ja-ja, y me rio! - Pero...Como se atreve! -contesta indignado- Dígame su nombre! - ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!! - Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...!!! - Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee: Nombre: JAIME RIO Defectos fisicos: TARTAMUDO | |
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| Cena navideña con amigos | |
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| Pancho le dice a Montserrat, una vecina, que está muy preocupado porque se ha dado cuenta que últimamente está perdiendo cada vez más la memoria. - ¿Por que no hablas con Pepe mi marido? É tenía el mismo problema y gracias a la ayuda de un gran médico lo está superando. Entran juntos a la casa de Montserrat, ella se va a la cocina y Pancho le dice a Pepe: - ¿Pepe puedes darme el nombre de ese médico tan bueno que te está atendiendo? - Si, como no vecino, es el doctor.....espera, tengo su nombre en la punta de la lengua....el doctor....si, claro, el que me está curando...Se llama...Oye vecino, ¿como se llama la Virgen Negra que es la patrona de Cataluña? - Montserrat - Montserrat, mi amor, ¿Cómo se llama el médico que me está curando? | |
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| Susana llevó a su mamá a vivir a la casa matrimonial de ella y su esposo Pedro, con la aceptación a regañadientes de este. Cierto día vio a su suegra muy atareada buscando algo. - ¿Qué busca, suegrita? - Busco la escoba.No la puedo hallar. - Ya no busque. Si necesita salir llévese mi coche! | |
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| Dos viejitos, viudos ambos, se conocian desde hace años. Una noche,durante una cena, él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - ¿Quieres casarte conmigo? Y ella respondió: - Sí Sí, acepto! La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. - ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no? Quedó encantado al oírla decir: - Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón.Y estoy muy feliz de que me llamaras,no podía recordar quién me lo había pedido! | |
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