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Chistes y anécdotas Buenos
| Entra un tipo a una peluquería, y pregunta: - ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias- Y se va. Al día siguiente, otra vez: - ¿Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias. Y se va. Al día siguiente: - ¿Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos. - Gracias. Y se va. El peluquero se estaba poniendo bastante molesto. Al día siguiente, otra vez. - ¿Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. Y se va. El peluquero, enojado, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno ¿qué hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - ¡Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Que tontería! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) | |
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| Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan: -¡Chau, cornudo! Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el. Persuadido, ese día, se durmió tranquilo. Tres días después, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente: - ¡Chau, cornudo! y alcahuete ... | |
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| Conseguir novio | |
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| Este era un viejito, como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad. Entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño. Pasa una hora y el viejito no salía. Pasan dos horas... Tres horas... Hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo: -¡Ay doctorcito! Estuve una hora con una mano, otra hora con la otra mano. Otra hora con las dos manos. Hasta le pedí a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca! ¡Y todavía no pude abrir el maldito frasquito! | |
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| Tener razón | |
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| Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: - ¿Dónde te metiste, pedazo de imbécil desgraciado? Él le contesta: - Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: ?Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos?? La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: - Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto. - Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente. | |
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| Historias de terror | |
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| Lo sé todo | |
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| Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina. - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia. - ¿Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo. - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia. - ¿Planes futuros? - ¡Moler a palos al avestruz...! | |
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| Una vieja pareja está de humor romántico. Ella le dice: - Todavía recuerdo cuando me besabas siempre que podías. Él le da un beso en la mejilla. - Todavía recuerdo cuando siempre me cogías de la mano. Él le coge la mano con cariño. - Todavía recuerdo cuando a menudo solías morderme el cuello. Él se levanta y se dispone a salir de la habitación. - ¿A dónde vas? - A buscar mi dentadura. | |
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| Rescate | |
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