| -Leyes de la infidelidad masculina Primera Ley de infidelidad masculina: La primera vez que lo descubres no es la primera vez que lo hace. Segunda Ley de infidelidad masculina: Si parece infiel, lo es. Tercera Ley de infidelidad masculina: Si no parece infiel, lo es hasta que demuestre lo contrario. -Leyes de evolución de la histeria femenina A los 10 años de edad, la histeria se produce por el incipiente desarrollo hormonal. A los 20, por la búsqueda de su identidad como mujer. A los 30, por conseguir un buen candidato para no quedar sola. A los 40, porque el espejo es muy cruel. A los 50, por la menopausia. A los 60, por la sobreprotección de hijos y los nietos. En caso de no tenerlos, por sobreproteger a alguien de su entorno. A los 70 y posteriormente, porque, a esta altura de la vida... ¿para qué cambiar? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice: - ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar? Y el hombre contesta: - ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra. | |
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| Linda mujer | |
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| Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: - Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!- Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. - Seguro fue una casualidad -, se dice el padre. Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: - Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!- Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras rezaba de noche: - Dios bendiga a mi madre. ¡Adiós papá!- Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo, regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!. Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: - Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!- - ¿Que tuviste un día terrible? - reclama su esposa - El de nosotros fue peor... ¡Hoy el cartero se murió en la puerta de la casa!- La maternidad es una certeza... la paternidad es un acto de fe. | |
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| Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterráneo. Durante el almuerzo, ven a una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal. Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella. Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros o algo por el estilo, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando en el barco de ida y vuelta en los últimos seis viajes. Una tarde, cuando estaban saliendo del restaurante, se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla. Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron: "Por lo que sabemos, usted ha estado en este barco en los últimos seis viajes". Ella respondió: "Sí, es verdad". Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto: "Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaría nunca en un asilo. De de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte. El costo medio para cuidar ancianos en esos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día. Verifiqué en el Dpto. de reservas de la compañía de cruceros que puedo obtener un Importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, y además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día. El viaje me sale 65 dólares diarios y además pago 10 dólares diarios de propinas. Y por ese precio: 1) Tengo más de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que significa que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. 2) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día. 3) También me dan la pasta dentífrica, el uso de un secador de pelo, el jabón y el shampoo gratis. 4) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo a todo el personal de servicio para que me ayude. 5) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días. 6) ¿Se rompió la TV?, ¿necesito cambiar una lamparita?, ¿quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas; ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes. 7) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan. 8) Si usted va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es el Seguro Social. Si se cae y se fractura un hueso en algún barco, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida. Ahora les voy a contar lo mejor. ¿Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahití, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro, Asia o donde se les ocurra ir? ¡La compañía de cruceros está lista para llevarlos! Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos. ¿Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital...??? ¡No, gracias! Ahhh... y me estaba olvidando. Si uno muere en un crucero, ¡te entierran en el mar sin ningún costo adicional...! | |
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| En la academia de cadetes de la Guardia Civil española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos... Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El gallego contesta: "Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!" El entrevistador le dice: "Bueno, este... que es una foto de perfil!" Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: "Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!" El entrevistador se enfada, y les dice: "¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?" Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" Y rápidamente, agrega: "Piense bien antes de contestar una estupidez!" El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: "El sospechoso usa lentes de contacto." El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. "Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso." Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: "¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?" "Pues fue fácil," contesta el gallego. "No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!" | |
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| Carta a un hijo informático Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres... La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. | |
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| Familias modernas | |
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| Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?. - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿que qué desea?. - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?. - ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?. - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra... | |
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| Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada: - Mamá, cuéntame un cuento. Y la madre le responde: - Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa. | |
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| Abuelas modernas | |
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| ¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?. En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo. | |
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