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| Mi nombre es Bond | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| En el cole están los niños en el recreo cuando le dice uno a otro: - Oye, ¿cuánto es 3x4? Contesta el otro: - No sabo... Se mete un tercero en la conversación y dice: - No, no es no sabo, sino no sepo... Llega un niño mayor y dice: - No, no es ni no sabo ni no sepo... Y saltan todos a una: - Entonces, ¿cómo es? Dice el mayor: - No sé. Y dicen todos: - Pues vaya... Cupones y códigos de descuentos de Tiny Tot Dress Shop en Rebajas.Guru | |
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| En una entrevista de trabajo: - ¿Usted sabe inglés? - Sí, por supuesto. - A ver, ¿cómo se dice puerta? - Door - ¿Y el que las vende? - Pues... VendeDoor | |
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| Van un físico, un matemático y un informático en un coche y de repente el coche se para. El físico entonces dice: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza de empuje. El matemático: - ¡Que no, que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas! - No tenéis ni idea- dice el informático- tenemos que salir y volver a entrar. | |
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| Baile del caño Cupones y códigos de descuentos de Gardener's Supply Company en Rebajas.Guru | |
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| Dieta del veterinario Grandes descuentos y cupones de Edible Arrangements en Rebajas.Guru | |
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| Durante un juicio el juez le pregunta al acusado: - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre? - ¡Correcto, señor juez! - responde el reo con la cabeza baja. - ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto? - ¡Correcto, señor juez! - repite el reo. - ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...? El acusado responde: - Señor juez... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día. | |
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| Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos. El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos. El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados preguntan: -¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas? -¡Me limpié las manos en la colcha...! | |
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| Un hombre veía tan mal la crisis que dijo: - - Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. | |
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| Diferencias | |
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| Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro: - ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro! Le grité: - ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo! Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: - ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa! - ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - preguntó el amigo. - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, yo, con dos cojones... ¡pisaba la raya! | |
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| En el funeral | |
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