| TATUESE 1 EURO EN EL PENE Y DISFRUTE DE 5 VENTAJAS: DISFRUTE MOVIENDO SU DINERO. VERÁ CRECER SU INVERSIÓN. SOLO USTED DECIDE DONDE METER SU DINERO. SOLO USTED DECIDE COMO PROTEGER SU INVERSIÓN NO LE IMPORTARÁ QUE SU PAREJA , SE COMA SUS AHORROS SIEMPRE PENSANDO EN USTED. GOBIERNO DE ESPAÑA | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante. El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.. Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo. No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan. La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud. Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes. | |
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| Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales... Y nadie dejara de reconocer que: -¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre. -¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre. -¿Quién va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre. -¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez que sale con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en camita bajo techo? Pues el desprotegido hombre. -¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella le da miedo? El valiente hombre. -¿A quién le arman lío cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?) -¿Quién tiene que afeitarse todos los dias? El pobre hombre... Bueno y la suegra -¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas la empleada del hogar el perro y hasta la vecina.. Del abrumado hombre -¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no lloran. -¿Quién se viste en menos de 10 min y va a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre. -¿Quién esta leyendo esto a escondidas para poderse reir ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres. Y para las mujeres que leen esto, denle hoy un respiro al pobre hombre! ¡Carajo! | |
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| Un hombre mayor de Louisiana tenía un rancho grande desde hacia varios años. Tenía una chacra grande en la parte trasera del terreno. Estaba bien acomodada para nadar, asi que la erregló con mesas y sillas para hacer parrillas, campo para jugar a los casquillos, y algunos manzanos y otros arboles frutales. Una tarde ya anocheciendo decide echarse un paseo por el lugar, ya que no había ido por ahí hace rato, y a ver como estaba. Se llevó un balde de 5 galones para traerse unas frutas. Al acercarse a la charca escuchó voces y risas. Al estar más cerca vió que unas mujeres se estaban bañando desnudas en el lago. Hizo que se dieran cuenta de su presencia y las chicas se metieron a lo profundo del agua.Una de las chicas le gritó: -No saldremos hasta que Ud. no se haya ido. El viejo replico -No vine aca para verlas bañarse desnudas ó para verlas salir desnudas. Alsando el cubo dijo: -Solo vine a darle de comer al caimán... Algunos viejos todavía piensan rapido. | |
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| Carta de un hijo arabe a su Papá Querido Papá: Berlin es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren. Tu hijo Nasser The next day, Nasser gets a reply to his e-mail Mi querido hijo Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos. Anda y cómprate un tren tú también. Te quiero Tu Papá | |
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| SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE: -Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? -Déjame eso a mi y en doce meses te curo - me dijo el siquiatra. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuánto me cobra doctor? pregunté. -Barato. Ochenta dólares la visita - contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena - dije. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó? - me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce es bastante dinero! Encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que saque un carro nuevo! -No me diga - dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber cómo un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo! OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS... TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO! | |
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| Cita romántica | |
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| Un árabe dice a su mujer: -¡Amor vendí 3 colchones y 20 calzones! ¡Hice $500. Y la esposa dice: -¡Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000! Grandes descuentos y cupones de Extra Value Checks en Rebajas.Guru | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No es cierto, aquí tengo las llaves. - Manolo, ¿qué opinas de la falla de San Andrés? - Todos cometemos errores, no hay que juzgarlo, ¡ ánimo Andrés ! - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, hija, en Mayami... | |
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| Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes?fui un estúpido cuando me casé contigo." Ella le contestó: "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note." Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mio." Un niño le pregunta a su madre: "¿Mamá, cuánto cuesta casarse? La madre le dice: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando." | |
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