| Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Entre otras cosas estábamos hablando de la vida y de la muerte. Le dije: -Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir". Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ... y me desenchufó: el televisor, el DVD, el computador, el Ipod, la XBOX ... Me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ... y lo que mas me dolió en el alma, me botó el iPhone. COOOOÑÑÑÑOOOOOO .... ¡CASI ME MUERO! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor" ... Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor" ... Recapacita pensando que es demasiado formal. "Sr. Monseñor" ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: "Don Monseñor" ... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería! | |
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| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir... No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. -¡Queeee! dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María? - Verá madre superiora, fue una mentira piadosa. Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? dice el médico. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo... pero el Padre Damián se ha tirado del campanario! | |
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| Un borracho se encuentra con un amigo por la calle y le dice: - Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada. - ¿Y has aprendido la lección? - Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos! | |
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| Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: - ¿La conoces? - Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía...Es que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y nunca más ha vuelto a estar sobria. - ¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo! | |
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| Un hombre estaba muy asustado....De pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego. - ¡Joer!,contestó el amigo.¿Y cuánto has conseguido? El hombre le contesta. - ¡Cinco litros y medio de gasolina! Cupones y códigos de descuentos de Jarden Store en Rebajas.Guru | |
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| No llego a fin de mes | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: - ¿Y qué quieres escuchar a tu edad?¿APLAUSOS ? | |
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| El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa: - ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas? - Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. Cupones y códigos de descuentos de WineGlobe en Rebajas.Guru | |
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| Llegan a una casa, para el Censo 2014, y preguntan: - ¿Su nombre? - Adán. - ¿El de su esposa? - Eva. - ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? - Sí, un momento. Suegraaaaaaa, la buscan! | |
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| Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. -Mami, ¿Es este mi cerebro? -Todavía no, contestó la madre. | |
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