| Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido: -Bueno Carlos, como es nuestro 25 aniversario me he puesto el traje de Eva. El hombre la mira un momento: -Me parece bárbaro ... pero lo podrías haber planchado un poco ¿no? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| -¿Qué pasa que estas tan triste JoséPepe? -Pues, es que me he separado... -Has hecho bien, porque a tu mujer se la follaba todo el pueblo. Sin ir más lejos, yo me la he follado una vez. -Ahora si que me has jodido. -¿Por qué? -¡Porque me he separado de mi socio! | |
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| Una viejita entra corriendo a la comisaría: - ¡Oficial! ¡Me acaba de violar un empleado público! - Pero... ¿Cómo sabe que era un empleado público? - Porque tuve que hacer todo yo... | |
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| En una iglesia el cura estaba citando la Biblia y de pronto llega Pepito con una cesta de huevos, y comienza a decir: -Por favor, lleven sus huevos duros y tibios, a 30 centavos cada huevo. Y el cura enfadado dice: -Saquen al niño de los huevos, y Pepito dice: -¡No padre, mejor saquenme de las orejas! | |
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| La historia del 7 Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno... Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: -No desearás a la mujer del prójimo... Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: -¡Tacha el siete, joder, tacha el siete | |
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| Un turco le dice al otro: -Compadre, nos acaban de robar el negocio. -¿Y qué se robaron? -¡Tú parte! | |
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| ¿Cómo quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tipos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, y Popeye fumaba hierba. ¡POR FAVOR, NO ME JODAN! | |
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| Viste que no nos picó un sólo mosquito | |
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| Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto. La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: -¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? | |
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| Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado: -Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, para ver si podemos resolver el problema. Ella dice: -Él tiene solo una erección al mes... Y él, rápidamente completa: -Y ella quiere que la desperdicie con ella! | |
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| La Quincena | |
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| La economía del hogar se encontraba bastante deteriorada, así que el esposo buscando soluciones le propone a su mujer: -Si aprendieras a planchar, a cocinar y a hacer otros trabajos en la casa, podríamos despedir a las sirvientas y ahorrar algún dinero. La esposa lo piensa un momento y responde: -Es cierto, pero si tú aprendes a cumplir con tus deberes conyugales en la alcoba, podríamos despedir al conductor y al jardinero. | |
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