| Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias. Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| El señor debía levantarse de madrugada para emprender un viaje. Despertó en medio de la noche, y no pudo ver los números luminosos del reloj que estaba sobre la mesita de luz de su mujer. A tientas buscó sus lentes en su propia mesa de luz, y no pudo encontrarlos. De pronto tuvo una brillante inspiración. Le agarró un pecho a su mujer. Ella abrió los ojos y dijo adormilada: - No molestes! Son las 3.22 de la mañana! | |
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| Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia. - Por favor, tiene anestésicos?' - Si señora. - Y tiene antireumáticos? - Si señora. - Y tienen Viagra? - Si señora. - Tienen crema contra las arrugas? - Si señora. - Tienen también pomada para las hemorroides? - Si, señora. - Y por casualidad tienen somníferos? - Si, señora. - Tienen productos para la memoria? - Si, señoraaaaaaaa! - Tienen ustedes....? - Por favor señora, ésta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que Ud. pida. ¿Cuál es su problema? - Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes ... Y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos. | |
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| Un individuo entró en la cantina y le pidió al cantinero: - Me-me da-da u-una cer-cerveza po-por fa-favor. El cantinero, compasivo como todos los de su oficio, le dice: - Yo también padecí tartamudez, amigo. Un día le hice el amor a mi mujer tres veces seguidas, y con eso se me quitó lo tartamudo. Al día siguiente llega otra vez el tipo, y le dice al del bar: - N-no fun-funcionó el re-remedio. - ¿Por qué?,pregunta el hombre. Contesta el tartamudo: - Po-porque na-nada más pu-pude ha-hacer el a-amor dos-dos ve-veces. Pe-pero ¡Qué bo-bonito de-depa-departamento tie-tie-tienen us-usted y su mu-mujer!' | |
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| Uno le cuenta a un amigo: - Ayer discutí con mi mujer y al final vino de rodillas hacia mí. - ¿Sí? ¿Y qué te decía? - Sal, cobarde, sal de debajo de la cama!! | |
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| En el hospital el médico le dice a la enfermera: - Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana. | |
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| Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación. Dice el primero: - No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana. Dice el segundo: - Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo. Dice el tercero: - Pero hombre, se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos. Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: - Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? - Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: ¿pesca o sexo? y ella me contesto: Abrígate bien. | |
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| Set de filmación | |
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| El tipo sacó a bailar a la muchacha. A la mitad de la pieza se dio cuenta sorprendido de que ella parecía hacerse más alta, y más alta, y más alta. - Perdóname,le dice lleno de asombro. ¿Por qué me da la impresión de que estás creciendo? Responde ella: - Es que tengo una pata de palo, y me estás dando las vueltas para el lado que se desenrosca. | |
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| Presión arterial | |
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| Aficionado a los deportes. | |
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| Casi al final de la misa dominical el sacerdote preguntó: - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levanto la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. - Señora Nelly , eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted? - 99, respondió La congregación se levanto y la aplaudió. - Oh señora Nelly!! Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos? La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo: - Porque ya todos se murieron. Cupones y códigos de descuentos de Floristería Fernando en Rebajas.Guru | |
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