| Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: - ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? Y el otro ladrón le responde: - Y... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un manco, un cojo y un parapléjico se encaminan al Santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Durante el camino, el parapléjico se mostraba descreido de los milagros y sus amigos intentaban levantarle el ánimo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua bendecida, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días! El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice: - ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias! Le toca el turno al parapléjico, quien más confiado, empieza a pedir: - ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo! Sus amigos, de la alegría que tienen, lo meten con la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan. - ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte! El parapléjico intenta pararse, pero tras varios intentos se rinde: - No puedo, esto no sirve de nada. Y le dicen sus amigos: - ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ahora tiene ruedas de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito bárbaro!!! | |
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| - ¿Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio - No, está en la cama. - ¿En brazos de Morfeo? - Bueno, el nombre del tipo no lo sé. | |
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| En el colegio de árbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. - Miguel! Ven a tomarle los datos a este ladrón vendido. - Un momentito, que yo no soy ningun ladrón ni vendido! - Miguel!!! No vengas, que no sirve. | |
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| Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? - Nada, señor. - Cómo que nada???!!! - Es que yo soy el sargento, señor. Grandes descuentos y cupones de Crazy Shirts en Rebajas.Guru | |
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| Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia. El cubano dice: - Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, le pusieron patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo. - Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, le pusieron manos mecánicas y ahora es el mejor escultor. Y el argentino dice: - No, no, no... Mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.Entonces consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador. | |
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| - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que si. - Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad.El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo. - Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría contribuir ahora con algo? El abogado respondio: - Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilacion? - Ah, no, murmuro el director. - De que mi hermano más joven está ciego y desempleado? El director ni abrio la boca. - De que el marido de mi hermana murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar? El abogado ya tenia un tono de indignación El director sintiéndose humillado dice : - Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso. - Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años? - No señor. - Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos? Preguntó el abogado. Silencio del director - Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes? - No absolutamente no, señor!Respondio el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo. - Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, POR QUÉ TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!??? Cupones y códigos de descuentos de Alpha Industries en Rebajas.Guru | |
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| El judío Abraham no paraba de insistirle a su hijo, Moisés, que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro. Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre: - ¡Hijo mío! ¿Qué? te ha pasado? - Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 1 dólar. - ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber corrido detrás de un Taxi, y te hubieses ahorrado 10 dólares. Rebajas de Perrosgatosymas, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pasar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! Cupones y códigos de descuentos de Zoo Madrid en Rebajas.Guru | |
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