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Chistes y anécdotas Buenos
| - Doctor, doctor, que me encuentro mal. - A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? - No. - Ha tenido algún accidente? Hemorragias? - No. - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algún tobillo torcido? - No. - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? - No,no,no,no,no,no,no. - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh? | |
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| En una tribu india un hechizero se encargaba de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : - Aqui cambiar nombre? - Sí. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? - Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. - Y como querer ponerte ? - Juanita a secas... Cupones y códigos de descuentos de Debenhams Plus en Rebajas.Guru | |
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| Llama un loco al manicomio y pregunta a la recepcionista: - ¿Hay alguien en la habitación 207? A lo que, luego de consultar con los cuidadores para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, le contesta: - No, no hay nadie ahí. El loco responde: - Ah, que bien! ¡Entonces me escapé!!! | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. | |
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| - Por fin he encontrado trabajo,le dice un muchacho a otro. - Dime dónde, que voy rápidamente. - Estoy en la empresa de mi padre. - ¿Y qué es lo que haces? - Formo parte de los gastos generales. | |
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| Un hombre acostumbraba dar $500 cada domingo a un pordiosero. Por razones varias fue bajando la cuota,$300, luego $150. Un dia el pordiosero le hablo: - Que onda, viejo. Ud. me daba $500 cada semana y ahora lo ha ido bajando cada vez más. - Es que la situacion no está buena y tengo que mantener a mi familia. - Así que quiere mantener a su familia a costa mía??!! | |
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| - Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿Cómo llevas lo de tu problema? - Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo - ¿Ya no te orinas en la cama? - Si, pero ya no me importa | |
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| Un político está de gira electoral en un pueblo. Durante su discurso, nota que en el fondo de la sala hay un paisano que cada vez que él dice algo, hace movimientos negativos con la cabeza. Preocupado por la presencia de este escéptico, al terminar de hablar le pide a un asistente que lo llame, pensando que es un opositor. - ¿Qué tal, amigo? dice con la eterna sonrisa de los políticos en campaña. - Bien,responde el hombre tímidamente. - ¿A qué se dedica Usted? - Soy viajante. - Y dígame una cosa, amigazo,le dijo el político mientras le tomaba el brazo en gesto de confianza.Le puedo preguntar... ¿Por qué mientras yo comentaba acerca de mis logros y mi programa usted hacía señas de dudas con la cabeza? - Es que justamente, como viajante que soy, he pasado por casi todos los lugares que usted ha mencionado en su discurso y en ningún lado he visto las obras que dijo conocer. - ¡Pero Hombre! exclamó el político con voz de campaña, lo que pasa es que ¡Hay que leer más y viajar un poco menos! | |
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| Un paciente hablando con su dentista, pregunta: - Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más. - No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo. - Y cuál es? - Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme. Descuentos de SlickWraps, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo: - Lalo, la lona! Y Lalo le responde: - Pepa, Pepona! | |
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