| Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen: - ¡Yo sé hablar! Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama. Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen: - ¡Yo sé hablar! Y el hombre vuelve a la cama. Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen: - ¡Yo sé hablar! El hombre un tanto molesto contesta con dureza: - ¡Y yo, también! Y le dicen. - ¡Sí, pero tú no eres una vaca! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una vez estaban dos viejitos sin nada que hacer, entones el viejito le dice a su esposa: - ¡Vieja!... ¿Quieres que hagamos el 69? Y la viejita le contesta: - Pues sí. Dime viejo, ¿Cómo es el 69? Y entonces el viejito le dice que se quite la ropa, y cuando se estaban acomodando al viejito se le escapa un gas en la cara de la viejita y esta le dice: - ¡Ah viejo degenerado!... ¡Vaya y échese los otros 68 en la cara de su madre!. | |
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| Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta: - Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra "Eureka"? Descuentos de Iolo System Mechanic, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice: - ¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide. El vagabundo, repleto de alegría le dice: - ¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de... En eso el genio lo interrumpe: - ¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas? | |
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| Están dos tipos Juan y Pedro los cuales están apunto de ir al estadio a ver un partido. Juan alista un termo con comida y se van. Cuando llegan al estadio ya está muy lleno, entonces ponen a Juan en sol y a Pedro en sombra, totalmente al lado opuesto. Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene el termo, entonces se pone de pie y grita: "¡Juan y la comida!" Y un señor que está a la par le presta unos binoculares y se pone a buscarlo cuando lo encuentra dice: "Juan y la comida". | |
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| Llega un niño a la farmacia y dice: - Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: - ¿Qué? Y el niño le dice: - Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: - ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: - Pada amarradme ed zapatito. | |
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| El dentista le dice al paciente: - ¡Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida!...La carie más grande que he visto en mi vida...La carie más grande que he visto en mi vida... - Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. - No lo he repetido,¡Es el eco! | |
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| Mentos + Coca Cola | |
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| - Doctor, doctor... - Dígame. - Verá, mi esposa y yo llevamos dos años manteniendo relaciones marítimas y no tenemos condescendencia. Y ya no sé si es que mi mujer es esméril o es que yo soy omnipresente. - Querrá decir, impotente. - Bueno, me es inverosímil, ambas palabras son sinagogas. | |
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| El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar: - ¿Qué desea? - Un bote de Frecuencia,por favor. - No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?. - No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia. | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: "Fue un gran hombre y mejor amigo". El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: "¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!" | |
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