| Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá: - ¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien? - No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas. - Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro. Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones. - Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta: - ¿Los puedo servir en algo? Y contesta la familia: - Queremos comprar un televisor. - Esta televisión es a control remoto. Entonces pregunta el papá: - ¿Y eso qué es? - Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales. El papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice: - No señor, no compro esta televisión porque es para flojos. Y le pregunta el vendedor y su familia: - ¿Cómo para flojos? - Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia: Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Estaban 3 amigos en un restaurante conversando del futuro de sus hijos y se preguntaron entre sí la profesión de sus hijos, el primero dice: - Mi hijo será doctor porque le gusta revisar a sus primitos. El segundo dice: - Mi hijo será ingeniero porque le gusta jugar a construir. El tercero de los amigos se queda un rato pensando y dice: - Mi hijo será mesero. - Pero, ¿cómo?, le preguntan sus amigos. - Es que cada vez que le hablo, se hace el tonto, como el mesero que todavía no nos atiende. | |
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| El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono - Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento. | |
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| Un hombre va al otorrino y le dice: - Mire es que mi mujer se está quedando sorda. - Ya bueno, y ¿dónde está su mujer? - No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando. - Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar. Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita: - ¡Amparo! Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar: - ¡Amparo! Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle: - ¡Amparo! - ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!! | |
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| Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: - ¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: - ¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar! | |
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| - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá...¡Es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá? | |
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| Un gallego llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "pedo". Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty". El gallego indignado le contesta: - ¿Tu fifty?Tía cerda!!!La del peo ¡¡¡Fifty tú!!! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo. Más tarde se le pasa el dolor de cabeza a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar cómo se divierte su marido. Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella.Finge no conocerlo y se pasan una noche de cine. A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía: - ¿Qué tal la fiesta de ayer? - Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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