| Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos... Cupones y códigos de descuentos de Jack & Jones en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La mujer cuelga el teléfono verde de envidia y le reprocha a su marido: - Ha llamado mi hermana, que su maridito le ha regalado un collar... A lo que él responde: - Ya me parecía extraño que la dejara ir suelta tanto tiempo... | |
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| Dos amigos están pescando tranquilamente tomando unas cervecitas. Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan: - Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo. Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice: - Piénsatelo bien Juan..., mujeres así son difíciles de encontrar. Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado. - Deme al sargento y apúrese. - Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. - ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general. - ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana!!!, le grita el soldado. - Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?!!!, le grita el general. - No sé y no me interesa!!!, le grita el soldado. - ¡Yo soy tu general!!!, le grita el general. - ¡Ufffffffffffff! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado. - ¡No!, le responde el general. - ¡Ah, que bueno! | |
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| Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les dice: - Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los de la calle Revolución. En eso un amigo les dice: - Yo no sabía que su papá tenía tantas propiedades. Y le reponden: - ¡Era lechero! | |
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| Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: - ¿Por qué llora? El borracho indica el letrero y dice: - Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." El amigo le dice: - ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Charla sincera | |
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| Un judío está muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice: - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj? - Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. - ¡Te lo vendo! | |
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| Dos amigas: -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación? -Evidentemente mi marido que volvió dos días antes del viaje de negocios. | |
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| En qué te fijas primero | |
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| Sale el doctor después de revisar al marido y le dice a la mujer, -Mire señora, no me gusta para nada el aspecto de su marido, -La verdad a mi tampoco, pero es tan bueno con los niños. | |
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| El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen. - Lo que pasó es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales. El padre sintiendo su orgullo herido reclamó: - Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo. La maestra siguió explicando: - Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO" | |
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