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Chistes y anécdotas Buenos
| Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho: Innovativo Preliminar Proliferación Cilantro Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho: Específicamente Constitucional Disociación Transustancial Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho: Gracias, pero no quiero acostarme contigo. No, yo ya no quiero beber más. Lo siento, pero tú no eres mi tipo. Una hamburguesa? No, gracias. Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad? No quiero pelearme contigo. Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación. ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle. Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana. Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Pedro le dice a Juan: -Pienso hablar seriamente con mi mujer -¿Y a qué se debe? -Pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. -¡Vaya! eres un marido considerado. -No... ¡lo que pasa es que yo no puedo con todo! | |
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| Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. -¡Nunca estuve mejor! Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: -Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó. -¿Y que pasó? preguntó el anciano. -El oso cayó muerto frente a él. -Es imposible -exclamo el viejito- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería llegar. | |
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| Una viuda coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos: 1) No debe pegar. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: - ¿Quién es usted y que quiere? - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. - ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama? - Bueno? ¿cómo crees que he tocado el timbre? | |
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| El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa, - Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí! La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa, - Fue fácil engañarla, Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. Y encuentra un papel con el siguiente texto, - Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado, La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la reunión, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence. Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice, - Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco, Al entrar al baño, la amante como toda mujer revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: - ¡Ahí te mando el pavo, zorra! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos. | |
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| Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro, Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero, Pasadas tres horas regresa el loco y dice, No podemos escapar, ¿Por qué? ¡Porque no hay pared! | |
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| -Cada noche que llego a mi casa me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones... -¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal. -Pero doctor, es que vivo en el sexto y no hay ascensor... Cupones y códigos de descuentos de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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| Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. - Oye, me ha salido que te cagasperfecto, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde: - A la medianoche, mi amor. - Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. - ¿Cómo que otro reloj? - Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?. - ¡Pero si da la hora perfectamente! - ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa. Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas. El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido. Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor: - No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela. - Si que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase. Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno: - Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde. El estudiante lo miró furioso e incrédulo. - ¿Sabe quién soy? -le preguntó. - No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico. - ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante. - No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad. En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás. - ¡Eso es perfecto! -exclamó. Y se marchó. | |
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