| Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice: - No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya. - ¡Hola, que bien! - ¡Hola, estábamos esperándote! En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta: - Qué sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. - ¿Qué palabra? - Amor. La mujer la deletrea correctamente, y entra. Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido. - Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido? - Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar? - Tienes que deletrear una palabra. - ¿Cuál? - Checoslovaquia. | |
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| Van dos borrachos por la calle y dice uno: - ¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será "amorcito"? - ¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio. - No importa. ¿Apostamos un litro de wisky? - Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera. - No importa. ¿Apostamos? - Está bien, apostamos. Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta: - ¿Quién es? -, pregunta la mujer detrás de la puerta. - ¡Soy yo, mi amorcito! - Amorcito?!!!! ¡Que te mueras !!!... Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un amigo a otro le pregunta: - Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido? - Sí, Juan me gustaría. - Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy. | |
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| En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: - Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? - Porque estoy esperando a mi secretaria. | |
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| Un humorista terriblemente malo que actuaba en el teatro, y cada vez iba menos gente a su función, hasta que un día sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: - Aunque sólo este usted, tenga por seguro que yo le pondré el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi actuación. - Bueno, bueno, pero esmérese rápido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario. | |
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| Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y le dice al último: - Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio. Pero el gallego que quedó de a pié le aclara: - Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme... | |
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| Una pregunta más | |
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| Mi hermosa vecina golpea la puerta y me dice: -Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche? -¡Claro que no! -¡Que bueno!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito? Grandes descuentos y ofertas de Marks and Spencer en Rebajas.Guru | |
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