| En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó: - Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar: - Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago. Al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó: - Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para pedir otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó: - Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco? A lo que el forastero contesta: - Pues, me fui a pie. Cupones y códigos de descuentos de Pepe Jeans en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| - ¡Julio!, que causalidad, después de tanto tiempo, pero hay que ver lo que has cambiado. Eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿Es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas, si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que los lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, ¿Se liga más así, eh? - Perdone, pero yo no me llamo Julio. - ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre? | |
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| Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe! Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto. Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? | |
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| Dos amigos que no se ven desde hace tiempo, se encuentran en la calle y se ponen a charlar. En un momento dado, uno le dice al otro: - Y entonces, Manolo, ¿de qué decías qué te habían operado? El otro responde: - ¿Pues no te estoy diciendo que me durmieron? Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| ¿En qué se parece un hombre al dinero? En que se gasta rápido. En una campaña en contra del cigarro un hombre le pregunta a una mujer: - ¿Qué pasa si fumo? Y ella le contesta: - Se destruirían las dos neuronas que tienes. ¿En qué se parece un hombre a un anillo? En que solo sirven para decorar. ¿Cómo se ven mejores los hombres? Callados. | |
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| Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta: - ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: - Es que se le murió la suegra a mi compadre. - ¿Y por eso te pones triste? - ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo! | |
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| El marido se está afeitando y la esposa grita: - ¡Corre, corre Juan! - ¡Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin él le pregunta: - ¿Qué pasa? - Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana! - ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto! | |
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