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| La salud de hoy | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Va un anciano a la consulta del médico y le dice: - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo. - Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado. - Pues 87 años. - ¿Y a su edad qué más quiere? - ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo! | |
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| Le dice el marido a la mujer: - Mujer, ¡has progresado! Solo has estado 2 horas en el telefono. ¿Por cierto quien era?' - Nada, uno que se ha equivocado. | |
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| Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice: - ¡Oiga, señor!! Quite el coche inmediatamente de ahí. - ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado. - Es que están a punto de salir los diputados... - Ah!! Bueno..., si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo! Cupones y códigos de descuentos de Telepizza en Rebajas.Guru | |
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| En plena autopista un motociclista va a 130 kilómetros por hora, cuando de pronto se encuentra frente a frente con un pequeño pajarito. El hombre se agacha tratando de esquivarlo, pero lamentable no lo consigue y la pequeña ave se estrella contra la parte superior de su casco. El motociclista ve como el pajarito da vueltas por el aire hasta quedar tendido en el asfalto. Sin poder reprimir su sentimiento de culpa, el hombre se detiene y regresa para auxiliarlo. El pajarito está inconsciente... el motociclista lo levanta con cuidado y lo lleva a su casa; lo mima, le compra una hermosa jaula, le coloca agua y alpiste, y espera pacientemente a que se recupere del impacto. Horas más tarde el pajarito se despierta, mira en su entorno... y al verse preso en la jaula exclama: "%/&#@*!¡" ¡MATÉ AL MOTOCICLISTA! | |
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| Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: -El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. Grandes descuentos y ofertas de Farmacia ahorro en Rebajas.Guru | |
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| Va un hombre al médico y le dice: -Doctor, doctor creo que tengo claustrofobia. -¿Y cuándo lo nota? -Pues sobre todo cuando voy al bar que tengo mucho miedo a que esté cerrado. | |
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| Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos? El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice_ -El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviare el día y la hora que se tiene que presentar. El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa! Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice: -Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, ¿se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico? A lo que el buen hombre contestó: -Seria barrendero de Microsoft. | |
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| Se enconraba una neurona triste y sola en el cerebro de un hombre.De repente un día otra neurona muy feliz y le pregunta: -¿Que estás haciendo acá sola y triste? La triste contesta: -Bueno, no sé... siempre he estado sola y nucna habia vistro otra neurona. La feliz replica: -Claro... vení al pene que estamos todas allá. | |
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| -Papá, ¿qué es el amor? -Es la luz de la vida hijo. -¿Entonces que es el matrimonio? -Es la factura que llega después. | |
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