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| Creo en la reencarnación | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: -¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado? La chica le respondió en voz bien alta: -¡No quiero pasar la noche contigo! Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre. Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: -Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? El joven le contestó en voz bien alta: -¿$1000 por una sola noche? ¡es carísimo! Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada. Entonces el joven le susurró al oído: -Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona. | |
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| - Doctor, ¿qué me recomienda para mi enfermedad? - Póngase barro en la cara todos los días. - ¿Es un nuevo tratamiento? - No, no, es para que se vaya acostumbrando a la tierra... | |
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| Un anciano llora en un parque, al verlo un hombre se le acerca y le pregunta: - Señor, ¿por qué llora? - Es que yo soy un hombre recientemente casado con una jovencita de 19 años, que me adora. Por la mañana me despierta tiernamente, después de hacer el desayuno me da un masaje y tenemos sexo, al almuerzo de postre otra vez y así todo el día. Nos entendemos de maravilla sexualmente. - ¿Pero hombre, usted de qué se queja? -Le pregunta el hombre asombrado-. - ¡Es que no recuerdo donde carajos es que vivo! | |
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| Operación al corazón | |
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| En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella: - Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos. En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón: - Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros. - Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros! | |
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| Están dos madres y una le dice a la otra: - Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. - ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota! | |
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| - ¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta? - Porque lo empiezan a coser por los huevos. | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla? - Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos! | |
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| Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: - Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!. - ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? - Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos. | |
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| Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo: - Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá. Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer: -¿Qué te dijo el médico? -¡Que te vas a morir! | |
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| Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra | |
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