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| Conjugación del verbo Facebook | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Lo voy a extrañar | |
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| Un final diferente | |
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| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿a qué edad se muere un burro? Y la maestra le responde: - ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal? Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? - ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo. - Buenísimo! Me llevo tu silla entonces. - Jaimito, decíme una palabra que empiece con J. Jaimito le responde: - Ayer, señorita. - Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota. - ¿Pero ayer no era JUEVES? | |
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| El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir. Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor. Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra. La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos. Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas. Está bien ser abstemio, pero con moderación. Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más. Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera. Vivan los tanques... de cerveza. Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble. El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer. Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día. Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos. Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza. | |
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| Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista: - Vengo por lo del anuncio. - ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista. - No. - ¿Trae su credencial? - No. - ¿Trae papeles? - No. La recepcionista molesta le replica: - ¿A qué vino entonces? - Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles." | |
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| A la vuelta de la esquina | |
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| Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos. -¡Hola, cómo te va? -De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes? -Pues ahí como la ves, es un robot. -¡Un robot! ¿a ver explícame? -Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer. -¡No me digas! -Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato. El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados: -¡Aaayyy! ¡aaayyy! ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr! El amigo dueño del robot corre al privado gritando: -¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas! | |
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| Frases sobre el Matrimonio: El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo. Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. | |
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