| Una señora le pregunta a su hijo: ¿Dónde está el pastel que dejé acá? El hijo le dice: Se lo di a un niño que tenía hambre. La madre le dice: Muy bien, y quién era ese niño. Y el niño le dice: ¡Yo mamá! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice: A esta muchacha yo la conozco. La otra toma el espejo lo ve y le dice: Claro que la conoces, soy yo. | |
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| Erase una vez un atlante que va con su rey y le dice: Estoy harto que todo el mundo nos critique que somos bien tontos, eso se tiene que resolver. Y el rey le dice: Bueno pues, te vamos a hacer una prueba para demostrar que no son tan tontos como creen. Entonces el atlante le dice: ¿Qué te parece si me haces una pregunta en un estadio lleno de puros atlantes, y ante los ojos de todo el mundo demostrar que no somos unos bobos? Llegó el día de la pregunta en un estadio repleto de puros atlantes. Cuando el estadio estaba lleno y el mundo entero le estaba poniendo atención, le hicieron la primera pregunta: ¿Podéis decirme cuánto es 3 x 8? Y el atlante responde: ¡Claro, pero es bien fácil 30! ¡No!, gritó el locutor. Y todo el estado gritó al unísono: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! Le dió otra oportunidad y le vuelve hacer una pregunta: ¿Cuánto es 15 + 40? Pues 45 hombre más fácil no podía ser. Y el locutor dice: ¡No! Inmediatamente grita el estadio: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! Bueno, bueno, dijo el locutor, ¿Qué te parece una resta? Y el atlante le contesta: ¡Echemela que ésta sí me sale! ¿Cuánto es 15 - 6? Y el atlante contesta: Pues 9. Y el estadio grita: ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! | |
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| ¿Qué es un pre-infarto? Es cuando te tocas el bolsillo y no sientes el celular. ¿Qué es un infarto? Es cuando te das cuenta que tu pareja lo tiene en la mano y no esta bloqueado. | |
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| Batmán confundido | |
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| Que pensaste | |
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| Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. -Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización. -Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo. Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice: -Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios... -Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí -contesta Terciopelo. Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo. -Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. -Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él. Una hora después traen otro tipo. -Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe. -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro más. -Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia! Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja: -Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...! | |
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| Se abre el telón y aparece Pepe limpiando una "O" Se abre de nuevo y continua Pepe limpiando otra "O" De nuevo se abre el telón y aparece Pepe limpiando un "O" grandisima... ¿Cómo se llama la obra? LAS "O"LIMPIADAS... | |
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| Un tipo se despierta con una cruda de aquellas después de haber asistido la noche anterior a una fiesta de Halloween. Sintiendo un dolorazo de cabeza, comienza lentamente a intentar levantarse de la cama y a recordar que es lo que pasó. En la mesita enseguida de su cama, descubre un vaso con agua, un par de aspirinas y una nota diciendole: -Aqui tienes mi amor, que te sientas mejor pronto. Sali temprano a comprar el mandado. El desayuno esta preparado y listo en la mesa. Te quiero mucho. Todo tembloroso, se va al baño y al verse en el espejo descubre que tiene un ojo morado. Rapidamente comienza a lavarse la cara mientras intenta recordar que fue lo que pasó. Baja lentamente por las escaleras y ve que su hijo esta alistandose para salir y le pregunta: -¿Qué pasó anoche mijo? -¿No te acuerdas papá? -Noo, le contesta el tipo. -Pues veras, llegaste bien borracho anoche. Al abrir la puerta te caíste y te pegaste con la chapa. Por eso tienes el ojo morado. Te levantaste y te volviste a caer sobre la mesita de centro que quedó hecha mil pedazos. Luego te vomitaste sobre la alfombra y quedaste botado al pie del sillón. -Que verguenza dijo el tipo. Lo siento mucho mijo. Despues de esto, no entiendo como tu mamá me dejó aspirinas, agua, una nota de amor y hasta el desayuno y el café listo sobre la mesa. -Ah, eso dice el hijo. Veras, cuando quedaste botado, entre mi mamá y yo te arrastramos a tu cama. Cuando mi mamá te quitó los pantalones te levantaste y gritaste... ¡dejenme en paz, estoy casado! Por eso mamá anda tan contenta... | |
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| Muy honrado | |
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| Profesor: Jaimito, decime con sinceridad, : ¿rezás antes de comer? Jaimito: No, Profe, no necesito rezar, mi mamá cocina bien. Profesor: Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés? Jaimito: Docente! Profesor: Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste? Jaimito: No, profe, tenememos el mismo perro. | |
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| Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: -Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? | |
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