| Un niño va donde su vecina y le dice: - Buenos días, dice mi mamá que si tiene usted una tijeras que nos facilite. - Por supuesto dijo la vecina, pero dime, ¿Acaso ustedes no tienen una? - Sí, dijo el niño, pero es que la queremos para cortar unas latas. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un empresario va a consultar un abogado - Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder - No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ... - Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar? - Veamos¿ de que se trata su caso? - Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras | |
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| Un técnico estaba armando un armario. Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!! Finalmente el técnico le dice a la señora: - Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,veré mejor por dónde está el problema. Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: - Cariño, ¡Que armario tan lindo! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y usted, ¿qué hace aquí? - Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy acá esperando que pase el metro no me lo va a creer! | |
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| Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda. Se le acerca una mujer madura y le dice: - ¿Acaso te llamas google? - No.¿Por qué? - Por que tienes todo lo que busco. | |
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| En un concurso de aves rapaces aparece el primer concursante un tio elegante de traje y corbata impoluto lleva una jaula cubierta con un trapo de lino, quita el trapo y aparece una jaula de plata y oro blanco brillante y en su interior un buitre leonado precioso. Lanza el buitre hacia arriba y sube 100 metros para bajar a una velocidad de 100 km/h el dueño lanza una pajita y el buitre logra partirla en dos y se posa... weeeee APLUSOS!!! lol! lol! Va el segundo concursante, un tipo aun mas elegante con smoking y sombrero de copa! lleva una jaula tapada con un mantel de seda. quita el mantel y aparace una jaula preciosa de oro y brillantes! y en su interior un águila real precioso. Lanza al Águila hacia arriba y sube 150 metros para bajar a una velocidad de 150km/h, el dueño lanza una pajita al aire y el águila logra romperla por la mitad y coger los dos trozos y se posa... weeeee APLAUSOS Y MAS APLAUSOS!! lol! lol! affraid affraid Aparece el tercer concursante, tipico paleto con boina, chaleco y fajin, y lleva una jaula tapada con un trapo sucio y roñoso.Quita el mantel y aparece una jaula horrorosa de plasticucho malo con los barrotes doblados y en su interior un loro desplumado y tuerto de un ojo. Lanza al pajarraco hacia arriba y sube a 200 metros para bajar a una velocidad de 300km/h, el dueño lanza un puñado de pajitas al aire a lo que grita el loro: - ¡¡¡MAS PAJITAS QUE ME MATO!!! | |
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| En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. - Puedo ver que es padre de dos,dice la vidente mirando su bola de cristal. - ¡Ajá! Eso es lo que usted cree,dice el hombre con desdén.Soy padre de tres. ?- Ajá!Eso es lo que usted cree. | |
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| Entra un hombre en un bar y dice: - Quiero cinco whiskys. El camarero, al ver que iba solo, se los pone extrañado. El hombre se los bebe todos de un trago y pide: - Ponngame cuaatroo güiskis. El camarero ve que se está entrompando pero aún así se los pone. A el hombre ya le cuesta trago y medio pero se los toma del tirón y vuelve a pedir. - PONmeee thrress guüiskkiss. El camarero se los pone pensando que ya son los últimos, pero el hombre en dos tragos se los pimpla y pide... - DOOrrsss gguissskisss. A lo que el camarero ya se opone y le dice que ya va demasiado cargado para seguir bebiendo, a lo que el hombre le contesta (traduzco porque ya se le trababa tanto la lengua que es intranscribible) - Es que estoy haciendo la prueba y he comprobado que, cuanto menos bebo, mas borracho estoy. | |
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| Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE" | |
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| Dos ladrones se paran delante de una tienda donde están expuestos magníficos artículos y en un cartel dice: "Gran liquidación. Aproveche". Uno de los ladrones dice: - ¡Vaya manera de tomarnos el pelo! - ¿Por qué lo dices?, pregunta el otro. - ¿Cómo querrán que nos aprovechemos, si delante está el vidrio del escaparate? | |
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