| Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa!¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego lo espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua!responde ella con naturalidad, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la "estatua", come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un loco le dice a otro: - Mi perro tiene ocho patas! - ¡No puede ser! - Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro. | |
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| Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta: - Mama,que si no se lo doy a ese señor. El señor escuchando y mirando expectante. - Mama,mira que se lo doy a ese señor. El señor piensa: - A ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora: - Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid. | |
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| - ¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa. - No se preocupe.Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía. | |
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| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. | |
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| Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 ? El cliente, escandalizado, protesta: - Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. - Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad | |
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| Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento. | |
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| Un señor de cierta edad va al medico y le dice: - Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares. Le dice el doctor: - ¿Qué edad tiene?. - 85 años. - Pues entonces lo siento pero no hay nada. - ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días. - Bueno, pues dígalo usted también. | |
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| - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá...¡Es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,todo transparente.Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá? | |
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| Tres borrachos salen de un bar.Uno de ellos llama un taxi. Después de unos minutos llega el taxi.El taxista al ver que están muy borrachos lo que hace es encender y apagar el taxi. - Ya llegamos! El Primero le paga.El segundo le da las gracias y el tercero una bofetada. El taxista sorprendido de que se dio cuenta y el borracho dice: - Ande mas lento la próxima vez casi me mata. | |
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