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| Pregunta al abogado | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Estaban dos compadres platicando: - Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados gays en nuestra sociedad? - No me parece que sean tantos compadre - Le voy a poner un ejemplo: ¿Usted me daria las nalgas por 100 pesos? - ¡Que paso compadre! como cree... - Está bien, es un ejemplo, pero ¿que tal por 1,000 pesos? - No compadre esta mal, ¡como cree que por 1,000 pesos le voy a dar mi orgullo! - ¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos? - ¡A caray...eso si esta de pensarse! - Ya lo ve compadre, si gays si hay, lo que no hay es dinero. | |
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Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo. Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal. Entra un señor muy tacaño a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice: ¡Rápido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: ¡No, la más baratilla! | |
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| Estaba un señor pidiendo limosna y una señora que lo ve le dice: - ¿Por qué usted no se pone a trabajar? Y el limosnero le dijo: - ¡Le pedí limosna no consejos! | |
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| Muerto de risa y congelado Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: - ¿Y de qué moriste? - Congelado, ¿Y tú? - De la risa. - ¿Cómo que de la risa? - Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Grandes descuentos y ofertas de Petit Palace en Rebajas.Guru | |
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| Iban dos tontos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: - Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: - ¡Pero que ancha! | |
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| ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. ¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta? Superfume. ¿Dónde cuelga su ropa Superman? En superchero. ¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente? Con su permiso. | |
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| 1. ¿Cuál es el colmo de Aladino? Tener un mal genio. 2. ¿Qué necesita un elefante con diarrea? Mucho lugar. 3. ¿Por qué un jorobado no estudia Leyes? Porque no puede estudiar derecho. 4. ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano. 5. ¿Cuál es el colmo de un zapatero? Tener una mujerzuela. | |
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| - ¿Qué hace un tonto en un estadio vacío a medianoche? - Está viendo el juego de las estrellas. ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko. Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió. | |
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| -¡Atención! ¡Armas al hombro! ¡No, hombre, no. El del tanque NO! | |
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| -¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor? Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa. - No se preocupe - le dice el médico. Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía. - Doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama? - Que duerma en el baño. | |
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