| - Amor, estás gastando mucho dinero en alcohol. - Y tú en maquillaje - Pero Yo para verme guapa - Y Yo, para verte guapa. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito: - "Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?" - "Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta. - "¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora" dice el maestro. ¿De dónde sacas tres horas? Pepito le dice: - "Ud. puede saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan." | |
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| El fiscal pregunta a la acusada: -- Después de envenenar a su esposo, ¿ no le dio remordimiento? -- Sí. Cuando me pidió otro plato de guiso. | |
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| En un juicio, el fiscal pregunta al acusado: - ¿Usted, mató a la víctima? - No. - Le recuerdo que está bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí. Pero es mucho menor que la de asesinato. | |
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| Una rubia linda y joven, toma un avión con destino a Nueva York, con pasaje en clase turista. Cuando aborda el avión, busca su asiento, pero al pasar por los de primera clase, nota que son más grandes y confortables, entonces decide sentarse en el primero que encuentra vacío. Cuando la azafata chequea su ticket, le informa que su asiento está en clase turista, a lo que la rubia responde: -Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York. La azafata frustrada, va a la cabina del capitán a informar del incidente. El capitán se dirige a la rubia y le dice que debe abandonar el asiento. Y la rubia responde: -Soy linda, joven y rubia. Me quedo hasta llegar a Nueva York. El capitán por no causar alboroto, se retira a la cabina y comenta con el copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que sabe qué hacer. El copiloto se acerca a la rubia y le susurra algo al oído. La rubia se levanta inmediatamente agradeciendo y abraza al copiloto, y toma su asiento en clase turista. El piloto y la azafata asombrados le preguntan qué le dijo para convencerla. El copiloto responde: -Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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| Una empleada doméstica que solicitó un aumento de salario. A la patrona no le gustó la solicitud, así que le preguntó: -Maruja, ¿por qué crees merecer un aumento de sueldo? -Patrona, por tres razones: La primera es que yo lavo la ropa mejor que usted. -¿Quién te ha dicho que lavas mejor que yo? -Su marido, señora. -¡Ah, mi marido...! -La segunda razón es que yo plancho mejor que usted. -Ja, ja, ja, ¿quién te ha dicho que planchas mejor que yo? -También su marido, señora. -¡Ah, mi marido...! -Y la tercera razón, es la definitiva; es que en la cama, yo soy muchísimo mejor que usted. Al escuchar esto último, la patrona se descompone, abre desmesuradamente los ojos y gritando le pregunta a la empleada: -¿Eso también te lo dijo mi marido? -No, señora .... eso me lo dijo ¡EL CONSERJE DEL EDIFICIO...! | |
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| A partir de hoy, creo en los pastores.... Ayer salí con mi primer auto, y fui a una iglesia protestante por primera vez, y compartí las prácticas y plegarias con los ahí presentes hasta que de pronto, vi al pastor que se dirigía hacia mi. Ya estaba allí, frente a mí. Me arrodillé en silencio, él se acercó, puso su mano sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: -Vas a caminar de nuevo... Yo le expliqué que no tengo ningún problema con mis piernas. Sin embargo, él ignoró mis palabras y con voz aún mas fuerte dijo: -¡Vas a caminar de nuevo! Yo intenté nuevamente explicarle que no tenia ningún problema con mis piernas, que caminaba normalmente, pero fue en vano, él repitió con más fuerza y con mayor energía aún... -¡Vas a caminar de nuevo! No quise insistir con mi explicación. Después de los rezos y las plegarias de toda la comunidad allí reunida, salí de la Iglesia y, créanlo o no, el Pastor tenia razón, me habían robado el auto y tuve que caminar de nuevo...! | |
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| Cambio de un político | |
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| En una ciudad del Perú, vivía un buen hombre de nombre Joaquín, y él tenía un burrito que prestaba a todo el que lo necesitaba. Cada día llegaba un vecino diferente para tomar el burro en préstamo, y se lo retornaba al atardecer. Un determinado día llega su compadre Juan y le dice: -Buenos días compadrito... -Buenos días... -Contesta secamente Joaquín, quien había amanecido de muy mal carácter ese día. -Compadrito, ¿Podría prestarme el burrito para el día de hoy? -Pregunta Juan. -No compadre, hoy ya presté el burro. -Dice Joaquín mintiendo para no prestarle el burro. Cuando Juan se va retirando de la casa de su compadre, escucha rebuznar al burro en el corral, y se devuelve y dice: -Compadre, el burro está ahí en el corral, y está rebuznando... Joaquín muy contrariado le responde: -¡Ya le dije que ya presté al burro! Y usted a quien le cree más ¿A MÍ O AL BURRO? | |
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