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Chistes y anécdotas Buenos
Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. San Pedro vio su archivo y dijo: - Tu no estás en mi lista. De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc. El ingeniero se hizo con una muy buena reputación. Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo: - ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno? El diablo le pasó el dato inmediatamente: - Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente.... - ¿QUÉ? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente. - ¿Estás loco?... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente. - ¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO! -le gritó Dios. El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: - Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado? Grandes descuentos y ofertas de MundoAnimalia en Rebajas.Guru | |
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| Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, jodeputa? | |
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| Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las mujeres. -Que va! Si no ligo nada. -¿Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo? | |
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| Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: -Pero tío, ¿qué te pasa? -Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. -Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua. -No, no lo entiendes, es que era la ultima pua... | |
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| Tres niños presumiendo de sus padres: -Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. -Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. -Nah, eso no es nada. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45. | |
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| -Oye, mi gato ha matado a tu perro! -Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman! -Ah, pero es que mi gato es hidráulico. | |
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| Entra un señor a una casa de fotografía y dice: - Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora... - ¿Y a mi que me cuenta? - Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8". | |
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