| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: - ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando fue ante el juez, él le preguntó: - ¿Qué robó usted? Ella respondió: - Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre. El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: - Le daré 6 días de cárcel. Antes que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: - ¿De que se trata? Y el marido dijo: - Ella tambien robó una lata de arvejas. | |
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| Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - ¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería! La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/h y la atropella ? El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: - ¡Cuando uno está con suerte, está con suerte. | |
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| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos. - Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - ¡Espere un minuto! Dice el visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿Qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando? - ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones. - ¿Pero...? ¡Eso es muy malo ! - Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes.. | |
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| La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. - A ver Juanito, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo? - Su pelo, maestra. - Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. - A ver Luisito, a ti, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo? - Sus ojos, maestra. - ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. - A ver Diego, ¿Y a ti? - A mí me gustan sus dientes, maestra. - Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. - A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. - Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. | |
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| Una maestra estaba pasando lista y dice: - ¿Juan Hernández? - Presente. - ¿Pedro Figueroa? - Presente. - ¿Anita González? - Presente. - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. Vuelve al otro día pasa lista y dice: - ¿Orlando Trigo? - Me pica el ombligo. Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice: - ¿Trigo Orlando? - Me sigue picando. | |
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| Un chico tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta: - ¿Usted tiene algún problema de salud? Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta: - Tengo problemas de visión. A lo que esto el médico pregunta: - ¿Cuál? Y responde el chico: - Pues que no me veo haciendo la milicia. | |
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| Un juez le pregunta a don Juan: - Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha. - ¡No señor juez, yo solo quería matarle la mosca que tenía en la frente! | |
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| Un amigo le dice al otro: - Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas. - No hay problema.Te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Y cuántas son? - No compa, son 3, a ver como le hago. - Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado solo agarras la mitad de una. Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda: - Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra. Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama con los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta: - ¿Qué pasó? - ¡No llegaron! | |
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