| En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra: - Pues lo que más rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. - Pues a mí lo que más rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Dos vecinos del mismo edificio se ven todos los días en el ascensor. -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo. Y así se repite durante varios días, hasta que el ofendido habla con su mujer y le comenta que todos los días Don Pepe le contesta el saludo, diciéndole Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo ascensor: -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo y además chismoso | |
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| Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. | |
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| Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. | |
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| En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia . - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio. Ramón, molesto: - ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel. - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda. Mira como me dejó el desgraciado. - Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... El embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...... | |
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Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones. Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante "que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración... Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -Buen día, Padre, Buen día, Padre, saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: -Un momento, señorita. -¿Si, Padre? -Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos? Ella replicó: -Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina! | |
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| Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: -Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? -Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. -Señora, con mucho gusto, le respondió. -Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: -¡A correr! | |
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| Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: -No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: -¡ESTO ES MIERDA! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? | |
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| -Cariño a partir de ahora te llamaré Eva porque eres mi primera mujer... -Vale cielo, pues yo a partir de ahora te llamaré dálmata porque eres el 101! | |
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| En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: - ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: - Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: - ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: - ¡Un momento, aún me falta sumar! | |
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