| - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Verdadero amor | |
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| Iban dos gallegos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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| Baja por maternidad | |
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| - ¿En qué se parecen un cura y un árbol de navidad? - Que ambos tienen las bolas de adorno. | |
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| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | |
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| Un agente viajero llega a una pequeña población, y al tratar de alojarse, encuentra que hay un solo hotel. Entra y de inmediato es atendido por la recepcionista: -Buenas noches señor, lamentablemente no tengo habitaciones disponibles por ahora; lo único que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida con... -Si no hay más, la tomo. Interrumpe el hombre conforme con lo que le ofrecen. -De acuerdo señor, pero déjeme decirle que en esa habitación hay un problema... -Bien, ¿Cual es el problema? -Pregunta el viajero rascándose la cabeza. -Es que su compañero de habitación, ronca toda la noche, y ronca muy duro... -No importa, la tomo de todas maneras. Deme las llaves... Al día siguiente cuando el viajero pasa por la recepción, la empleada le pregunta: -¿Que tal noche pasó? ¿durmió usted bien? -Perfectamente, dormí muy plácidamente. -Y... los ronquidos de su compañero de habitación? -Insistió la recepcionista. -Eso no fue problema, el no roncó. Tan pronto entré a la habitación lo saludé, me presenté; le di un besito en la frente, le apreté un glúteo, el hombre abrió los ojos desmesuradamente, y así con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared, pasó toda la noche... no roncó... casi ni respiró...! | |
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| En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: - ¿Por qué le entraste a golpe a tu compañero de cuarto? - Por ser un verdadero abusivo. - ¿Por ser un verdadero abusivo dijiste? - Sí, usaba todas mis cosas, mis camisas, mis corbatas y mis sacos, y eso no me importó. Lo que no pude aguantar más fue que se echara a reír de mí con mi propia chapa "los dientes postizos". | |
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| - Desnúdese. - Pero doctor, es que me da vergüenza. - Tranquila mujer, apagaré la luz. ? Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.? - Aquí junto a la mía. | |
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| Estaban dos vecinas y una le dice a otra: Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín. No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina. Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro. | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre ? - Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro. | |
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| - ¿ En qué se parecen el chinchon con la política? - En que mientras uno roba, los otros esperan. | |
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