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Chistes y anécdotas Buenos
| Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: No sé. Y los niños le dicen: Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. | |
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| El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. | |
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| El profesor de matemáticas llega al aula serio y les comenta a los estudiantes: - Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen. Desde la última fila de bancos, al fondo del salón se escuchan risas y una voz que dice: - ¡Si ni siquiera somos tantos! | |
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| Se encontraba un flojo durmiendo en una hamaca afuera de su casa, cuando en eso abre los ojos y ve como un alacrán bajaba por el lazo de la hamaca. El flojo simplemente volvió a cerrar los ojos y le gritó a su esposa: ¡Mujer, ve trayéndome el antídoto para piquetes de alacrán! | |
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| Estan conversando una pareja de ancianos: Juan: Me compre este nuevo audífono el otro día. María: ¿Lo estas usando ahora? Juan: Si, aunque valía 1.000 dólares, pero es de lo mejor. María: ¿De que tipo es? Juan: Son las 12:30 | |
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| En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión. - Tengo dos noticias para ustedes, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cuál quieren primero? - ¡La buena! ¡Danos la buena primero! - Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y ustedes van a desayunar chocolate con churros. - ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cual es la otra noticia? - Que viene a hacer esquí acuático. | |
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| Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe: Pepe, ¿Ves ese helicóptero? Sí, lleva ahí en el aire más de media hora. Y Pepe contesta después de pensarlo un poco. Debe ser que se le acabó la gasolina. | |
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| Un grupo de cigüeñas se reúne un viernes a tomar un "traguito" y comentar la semana laboral, una dice: Esta semana fue demasiado pesada, me tocó llevar un par de mellizos y unos trillizos, tengo las alas extenuadas. Otra dijo: Para mí fue más o menos, sólo llevé puros varoncitos, gorditos todos, pero sólo de a uno. Una tercera agregó: Para mí, fue super relajada, llevé 2 niñitas y a un prematuro. Y así cada una contaba de su trabajo, hasta que repararon que había una calladita, que nada había dicho, así que la interrogaron: Oye, y tú ¿Cómo fue tu semana? y ella contestó: Esta semana no me tocó llevar ninguna criatura, pero hice pasar un susto a una chiquilla. | |
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| Había una vez un tipo que llegó borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomado. Cuando lo termina de regañar le dice la mujer al borracho: - ¿Y tu porque bebes? El borracho le contesta: - Yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más. | |
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