| - Compadre, si le digo que me acosté con su mujer... ¿Quedamos como enemigos? - No. - ¿De amigos? - No. - Entonces, ¿Cómo quedamos? - A mano, compadre, a mano. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un tio entra a un bar y dice: -¿Me da un whisky? -¡En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. -¡Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. -Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad? -No, no, yo soy tan solo un camarero. -¿Y el dueño donde esta? -Arriba, con mi mujer. -¿Y que hace con ella? -Lo mismo que yo con su negocio. | |
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| Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador. Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta: ¿Cuánto es uno más uno? El matemático dice: -Exactamente dos. El economista contesta que puede ser dos. y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja: -Cuánto quieres que sea? Descuentos promocionales de Columbia Sportswear en Rebajas.Guru | |
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| No tenga miedo suegrita | |
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| Definiciones de matrimonio: 1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. | |
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| Las leyes de la pareja: LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda. PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100. Corolario. Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato. SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya. TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted. Cupones y códigos de descuentos de Tripadvisor en Rebajas.Guru | |
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| Novia hiperactiva | |
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| * ¿Cómo se dice en chino IMPOTENCIA? - NOCHE CHUBE. * ¿Cómo se dice en chino VIAGRA? - ¡¡CHIQUE CHUBE!! * ¿Cómo se dice en chino DELGADO? - FLAKU CHING. | |
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| La policía para a un hombre y le ordenan que abra el maletero. Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice: - Es que soy lanzador de cuchillos. Y el policía responde: - ¿Ah si? demuéstralo. Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos. En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo: - Joder, sí que sé estan poniendo difícil la PRUEBA del ALCOHOL. | |
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| Charla entre dos borrachos: - Pues yo dedico 100 euros semanales a LUCHA contra el ALCOHOL. - ¡Venga ya! - Que si, tio, cuanto más BEBO YO, MENOS beben los DEMÁS. | |
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| Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera. - Está usted borracho - le dice. - ¿Ah sí? - Al menos tiene usted el aspecto de estarlo. - ¡Menos mal!. Creía que era cojo. | |
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| - Te ves grande en la foto. - ¿Me estás diciendo gorda? - No dije eso. - ¿Me estás diciendo mentirosa? -Cálmate. - ¿Me estás diciendo histérica? | |
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