| ¿Qué es lo que a las mujeres le gusta que el hombre tenga más grande? La cuenta bancaria. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Pepito le pregunta a la maestra: - Maestra ¿de donde salen los pollitos? - De los huevos, Pepito. - No me asuste, maestra. | |
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| - Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle? - No me funciona el módem. - ¿Qué luces tiene encendidas? - La del salón y la del pasillo y la del baño que la he dejado encendida. - Está bien, le mandamos un técnico. Cupones y códigos de descuentos de Malwarebytes en Rebajas.Guru | |
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| En plena discusión el marido le dice a la mujer: -Sabes, definitivamente fui un estúpido cuando me casé contigo. -Si querido, tienes razón, pero yo ya estaba enamorada y no lo note. | |
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| Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: - Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa un momento y dice: - Deseo ser increíblemente bella. Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo. - Deseo ser multimillonaria. El genio dice: - Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. Y la señora piensa nuevamente y dice: - Quiero tener un infarto tan pequeño que yo ni lo sienta... | |
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| 1er acto: una mujer planchando. 2do acto: una mujer barriendo. 3er acto: una mujer lavando la ropa. ¿Cómo se llama la obra? "Un mundo perfecto". | |
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| Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba: - Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón! Y un hombre le dijo a otro: - Mierda, ¿A quien insultan tanto? - No son insultos, están pasando lista | |
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| Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho: -London City. El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti. | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos dias, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado...! - No, pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. | |
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| ¿Qué le dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos? Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez. | |
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Una nena está observando la cabeza de su mamá y le dice: - Mira mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro... La mamá le responde: - Esas son canas. - Oye, mamá, y por qué te salen canas? - pregunta la nena. - Porque cada vez que tu te portas mal y yo tengo que reprenderte, me sale una cana. - Ay mamá! -comenta la nena-, ahora comprendo por que la abuelita tiene la cabeza toda blanca. | |
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