| Cuatro mujeres se reúnen y deciden confesarse entre ellas: -Les confieso que yo soy borrachísima -dice la primera. -Les confieso que yo soy Prostitutísima -afirma la segunda. -Yo les confieso que soy Lesbianísima -confiesa la tercera. La cuarta sonríe se frota las manos y dice: -Y yo les confieso que soy ¡CHISMOSÍSIMA! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Mi esposa me pidió tiempo y yo le dije: -Temperatura 18 grados, cielo parcialmente cubierto... Ella se enojó y se fue de la casa. | |
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| A qué te dedicas | |
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| -¿Cual es su peor defecto? -Que me inmiscuyo en conversaciones ajenas... -¡Le estoy preguntando a Carlos! -Ah... perdón. | |
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| Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde: -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee. -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella. El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre. Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre. Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%. Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre. El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre: -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar... La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa... | |
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| A partir de mañana | |
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| Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la electrónica moderna. Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada. En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar. En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología. Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata: -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso? Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000... -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira... -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ... | |
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| Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto. - ¿Está usted nervioso? Sí señora. - Claro... ¿es la primera vez? - No, no señora ya he estado nervioso más veces | |
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| Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro: - ¿Cuántos años tienes? Y le contesta: - Ochenta y pico Entonces el otro le dice: - Pues yo tengo ochenta y tres y no pico entre horas. | |
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| Un autobús en la hora punta. Entre la confusión se oye un grito de mujer. El chófer frena. Un policía , que se encuentra entre los pasajeros, se abre paso y llega donde está la mujer gritando. -Señora, ¿qué ha pasado? -¡Me han robado 100 euros! ¡100 euros! -Tranquilícese señora. Las puertas del autobús están cerradas, y el ladrón no puede escapar. ¿Llevaba ese dinero en el bolso? -No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús. -Entonces, ¿dónde llevaba el dinero? -En un pañuelo que llevaba entre los senos. -Perdone, señora, pero ¿no ha notado la mano del ladrón entrando en una zona tan delicada? -Sí señor que la he notado? ¡Pero creí que iba con mejores intenciones! | |
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| La profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos? -Los animales, señorita. -¿Estás seguro, Pepito? -¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él. | |
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