SÍNTOMA: Cerveza inusualmente transparente e insípida. FALLO: Copa vacía. SOLUCIÓN: Llame al mesero para que le sirva otra cerveza. SÍNTOMA: Pies fríos y húmedos. FALLO: La Copa de cerveza está en una ángulo incorrecto y se está regando. SOLUCIÓN: Enderece la cerveza, si se ha derramado mucha, compre otra. SÍNTOMA: Pies calientes y mojados. FALLO: control de la vejiga incorrecto. SOLUCIÓN: Después de la tercera cerveza? dirigirse al baño más cercano. SÍNTOMA: La Cerveza no tiene sabor y el frente de su camisa está mojado. FALLO: Boca no abierta. ACCIÓN: Practique en el espejo el abrir y cerrar la boca? hacer la práctica con una botella de cerveza llena. SÍNTOMA: Su canto suena desafinado. FALLO: La cerveza es demasiado débil. SOLUCIÓN: Tomar más cerveza hasta que su voz mejore. SÍNTOMA: El cielo se ve con luces fluorescentes. FALLO: Se ha caído de espaldas. SOLUCIÓN: Ponerse gafas de sol? No solucionada nada, pero nos hace ver con estilo. SÍNTOMA: Boca llena de arena. FALLO: Ha caído hacia delante. SOLUCIÓN: Véase la solución de arriba. SÍNTOMA: todo el mundo da vueltas. FALLO: Poca gente bebiendo cerveza. SOLUCIÓN: Invite a todo el mundo a beber... Así todos daran vueltas con usted. SÍNTOMA: Todo el mundo te mira y sonríe. FALLO: Usted está bailando en la mesa. SOLUCIÓN: invite a uno de sus amigos a que lo acompañe? dos borrachos bailan mejor que uno. SÍNTOMA: No recuerda la letra de la canción. FALLO: La cerveza no ha llegado hasta la cabeza. SOLUCIÓN: tocar una guitarra imaginaria? para que la cerveza circule por todo el cuerpo hasta llegar al cerebro. SÍNTOMA: La cerveza es cristalina. FALLO: Es agua. Alguien está tratando que recuperes la sobriedad. SOLUCIÓN: Darle un puñetazo. SÍNTOMA: Te duelen las manos, la nariz y el estómago. FALLO: Usted ha estado en una pelea. SOLUCIÓN: Pedir disculpas a todos los que ves, por si acaso eran con ellos. SÍNTOMA: No reconoces a nadie, no reconoces la habitación donde estás. FALLO: Usted está en el bar equivocado. SOLUCIÓN: Vea si tienen cerveza gratis. SÍNTOMA:. El salón parece inusualmente oscuro. FALLO: El Bar se ha cerrado. SOLUCIÓN: Confirmar dirección de su casa con la camarera. SÍNTOMA: El Taxi de repente adquiere aspecto colorido y una textura viscosa. FALLO: El consumo de cerveza ha superado las limitaciones personales. SOLUCIÓN: Cúbrase la boca. | |
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Chistes y anécdotas Borrachos
| Hay un peligroso virus dando vueltas. Se llama TRABAJO. Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, o cualquier otra persona, a través de correo electrónico o cualquier otro medio, ¡CUIDADO! Este virus estropea su vida privada. Si usted tiene mucho trabajo pendiente... no se preocupe: ¡Existe una solución! Póngase una buena chaqueta, invite dos buenos amigos y ballasé al bar más cercano. Una vez allí pide el antídoto conocido como CERVEZA. Tome el antídoto repetidamente hasta que se olvide por completo del trabajo. Envíe este aviso de inmediato a 5 amigos. En caso de darse cuenta de que usted no tiene 5 amigos, esto significa que usted ya está infectado y que el trabajo ya controla su vida. Recuerde, este virus es mortal... ¡Vacunese ya! | |
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| Estudios científicos revelan que la cerveza contiene pequeñas trazas de hormonas femeninas. Para probar su teoría, los científicos les dieron a 100 hombres 12 pintas de cerveza, y observó que - El 100% de ellos ganó peso, - El 100% habló en exceso sin tener sentido, - El 100% sufrieron aumento de las emociones, - El 100% tuvieron problemas de conducción. - El 100% se marearon y vomitaron como embarazadas. Por ahora No se prevé realizar más pruebas. | |
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| Un señor con el médico: - Doctor, ¿cómo salieron los análisis? - Tiene un 98% de alcohol en la sangre... - ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo! | |
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| Un año sin tomar | |
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| Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! | |
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| - Cuando bebo whisky no puedo trabajar, voy a tener que dejarlo. - ¿El whisky? - No, ¡el trabajo! | |
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| En una playa, un borracho en la orilla, empieza a gritar: -Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua y el borracho sigue gritando. Se acerca un hombre mayor y le dice al borracho: -Pero que dices, ¿que ballena ni que ballena? Si solo son dos botellas de ron... -Si! Pero una va llena! | |
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| Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: - Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?. Y el otro le contesta: - Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: - Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?. - Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito". | |
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| Un niño le pregunta a su padre muy interesado. - Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha? - Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! - Papá, ¡si sólo viene uno! | |
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| Alcohólicos Anónimos | |
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