| Venìan por la calle un grupo de unos seis borrachos todos abrazados y cantando y se paran frente una casa y uno de ellos toca el timbre: -¡Hoooola... hip ... ¿Hay alguien? ... hip ... ¿Es la casa de los Morillos? -Siiiii! -le contestan de adentro. -Bueno ... hip ... por favor...hip....salga a la puerta.....hip....para ver cual de nosotros es | |
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Chistes y anécdotas Borrachos
| Durante un coctel, una pareja charla y le dice él: - ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar! - Pero... si yo no he bebido... - comenta sorprendida la esposa. - Ah, pero yo sí. | |
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| Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear. Va un borracho manejando y choca contra un árbol. A los 3 minutos aparece un policía y le pregunta: - ¿Señor, se encuentra bien? El borracho contesta: - Sí capitán... yo estoy bien, pero fíjese como está el que me chocó. El policía le pregunta: - ¿Quién lo chocó? El borracho contesta: - Aquel... el que manejaba el árbol. En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza muy lentamente. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente: - Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida. - Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso. - ¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora! Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error. - Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra. Restándole importancia al hecho, de inmediato la señora responde: - No se preocupe, pronto estarán bien. ¡Es que acabamos de salir de la carretera 210! | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: -Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y va repasando... -Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice: -Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte loco que eshtá durmiendo en la cama shoy yo. | |
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| Un borracho le dice a su amigo: -Mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica. Y le pregunta el amigo: -¿Histórica o histérica? Y responde el borracho: -Histórica, porque me recuerda toooodo... | |
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| Un borracho debajo de un farol buscando algo.Se le acerca un policia y le dice: -¿Qué estas buscando ahí? El borracho le contesta -Unas llaves que perdi en la esquina. -¿Y por que las busca aca? -¡Porque aca hay mas luz! | |
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| El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice: -¡Papá, que linda borrachera traes! El padre contesta: -¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto | |
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| Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta. El marido, todavía entre sueños, refunfuñó: -¡NO ME PIENSO LEVANTAR! Y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación: -¿NO VAS A VER QUIEN ES? El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó: -¿Quién es? -¡Soy yo, Ezequiel el vecino!, ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió ... Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!... -¡No joda! ¡No me moleste! ¡Son casi las 3 de la mañana! ¡Además está lloviendo mucho! ¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias? Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha: -¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora? -¡Pero mi amor, está borracho...! -Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡Debería darte pena! El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito: -¡Vecinooooooo! ¡Vecinooooo! ¿Todavía necesita el empujón?. -Sssiiii, ¡HIC!.. ¡Por favoooor! -Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo? -¡Aquiiii! ... ¡HIC!, ¡AQUI ...HIC! ¡En la hamacaaaaaaaaaaaaaaaa! | |
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| Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: - ¿Sabés cómo le dicen al ancianito? - No, ¿Cómo le dicen? - "Película a estrenar". - ¿Por qué? - Próximamente en esta sala. | |
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| Un borracho se sube a un autobús y se encuentra con un testigo de Jehová que le dice: -Estas yendo derecho al infierno! Y el borracho le responde -Otra vez me he vuelto a equivocar de autobús. | |
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| Un borracho va al infierno. Cuando llega le pregunta al diablo: -¿Donde estan las mujeres? - Aqui no hay mujeres. - Entonces, eso cuernos ¿te los ganastes en una rifa? | |
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| El borracho comenzó a ponerse necio en la cantina. Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante: - ¿Está usted buscando pleito? El otro le responde calmado: - Desde luego que no, amigo. Si buscara pleito ya me habría ido a mi casa. | |
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